2016年07月31日

うそをつく

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うそをつく人が嫌い
うそをつく自分が嫌い
うそをつくのは誠実さが無いから
誠実ならばうそをつかない

人がウソをつくのが嫌いです。
つまりは、自分が自分にウソをついているのが嫌いだったのです。
すっごく、悶絶してました。
自分の不誠実さがイヤでイヤで。
友人に当たり、夫にも当たり。
そのたびに助言をもらい、ありがたいと思いつつも、受け取れない。

何が不誠実か?
何が自分にウソをついている事になるのか?
自分にとってはイヤな事を、やらなければならない。
許さなければいけない。
許したくないのに、許すのは、自分にウソをついている事。
だと思っていました。

けれど、もう少し深く考えてみたのです。
いったい、なぜ、そのイヤな事をしているのか?
許したくない事を許したり、自分がやりたくない事をやったり。
なぜ、そんなに自分を苦しめる事をするのか?
どうして?
自分を苦しめるのは、自分が小さいから。
自分がダメだから。
自分が不誠実な悪い人間だから。
生きる資格無し。自分に価値無し。
みんなと同じ空気を吸うなんてもってのほか。
できれば消えてしまいたい。
いや、消えるよう促されている気がする。
だから、ここに居てはいけない。
どこにも行き場所が無いのに、出て行けと言われている。
私自身が、ここに居る事を許せない。
どこまでも、自分を追い詰めて、責め続けた結果・・・

<不誠実さが誠実>

内側から、意味不明な言葉がわいてきました。

自分が自分に不誠実、うそをついてまでやっている事の根源は何?
問いは続きます。

自分にウソをつく根源?

ああ、そうか。
自分にとってイヤな事、許したくない事を許したり、やりたくない事をやるのは
その方が、周りの人が楽になったり、自由になったり、とにかくプラスになると
思ったからだ。
そう、判断したからだ。

ああ、私は自分の中の<思いやり>に誠実だったんだ。
だから、私は自分にウソをついていないし、決して不誠実では無かった。
誠実の対象が少しズレていたんだ。

その考えに至ったら、急に体の力が抜けて、涙が出てきました。
と同時に、こうも思いました。

『あんた、よくやってるよー!がんばってるよー!
自分が思うほど、悪いヤツじゃないよ。案外、イイヤツだよ』

自分にそうやって褒められても、ほんとに?ほんとに?と何度も聞き返してしまうほど
私は自分の事を疑っています。
自分の事を信じられる日もありますが、信じられなくなると、とことんドツボです。
自信に満ちあふれる期間もありますが、とことん、自分は小さいといじけてしまう期間
もあります。
こういうのをバイオリズムとか月の周期、その他諸々、自然のリズムなのでしょう。
結構、人のせいにしちゃってる事も多いのですが、こういう事は、バイオリズムとか
そういうもののせいにしちゃいけない!とがんばっちゃってる自分がいます。
もっと、大いなるものに身をゆだねられれば楽なのにね。

しんどいけど。
自分の事を疑い始めたり、自信がなくなってきた時は、内観のチャンス。
自分を見直すチャンス。
来る時は、本当に、怒濤のようにどんよりな日々が続くからな。

・・・ひたすら、がんばりまする。

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2016年07月27日

美しい自分の姿を見る

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いつの頃からか?
自分の出来ていない部分を見るようになった。
出来ていない部分だけ、見るようになった。
自分にはもちろん、人には自分は出来ていないアピールを繰り返す。
不毛。
不毛と気づけたから不毛と思う。
アピールし続けている間は、これが正しい、これが生きる上で正しい事。
出来てない事、自分の醜い姿を探し、それを取り出し、不具合を確認し
そして、修正しようとする、という行為が正しいと思いう。
そして不具合を無くそうとする。

反省する、という言葉が自分を責め立て、結果、自分の醜さ探し&アピールに
繋がっていたような気がする。
反省する事で許されようとしていたような気もする。

でも、もし、全てが許しの中で行われている事だとしたら?
反省して、許しを請う必要があるのだろうか?
この世の中で起こる事は全て許されている、その行動を許されている。
自分も他人も宇宙も。
その知識を持っていながら、一生懸命反省しようとしている私は何者?

『これからは、自分の美しい姿にうっとりして、生きててもいいんじゃない?』

どこからか、そんな声が聞こえた。

え〜〜???
そんな事していいの??

そんな事、していいんです。
”ポジティブ”と言われる人々は、自分の良い所だけ伸ばすようにしている、とよくおっしゃるではないですが。
どうして、それを採用しない?
採用しようとしてもできない?

根深い、思い込み・・・反省しなさい。
どうして言う事を聞けないの?!と問われるけど、責められるけど。
できないから出来ない。この場で出来ない事を自分もあなたも宇宙も許したから、私が出来ない
という行動として表れただけ。
出来ないのが悪いのではない。
この場で出来ない事が、何を示しているか考えればいいだけ。
特に自己否定の激しい皆さんは、自分を責める事以外で考える事。
自分を責めるのは実は一番楽だから。
それ以上の事を考えず、それ以上の可能性を考えなくて良いので楽だから。
一番、面倒くさくない事だから。自分を責めるっていう事は。

自己否定の強い皆さんに、一番苦痛なのは
『私のやっている事は素晴らしい、愛に基づく、愛にあふれた行動だ』と認める事。

もし、自分が人の言うことを聞かない事で、自分以外の人に、素晴らしい恩恵を与えているとしたら?
それが、あなたが愛そのものでいた瞬間だよ、と言ったら?

悪寒が走りませんか?????

悪寒が走る=苦手な事、見たくない事。

内観で、苦手な事を観ていく事が気づきにつながるよ、なんて言ってますよね。
自己否定の強い皆さんは『自分の美しさ、尊い行為、勇気ある行動』が一番の苦手項目かもしれません。

自分の内側を観ていくとき、醜い私だけでなく、是非、美しい私も忘れずに。

なんたって、この世は表裏一体。
醜いの対極にある美しいも含めて一項目。
一体になる、とは、こういう事も含めて『全てと一体になる』って事だと思うのですよ。




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2016年07月23日

自分の中のバランス

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沖縄旅行が終わりました。
ご参加頂いた皆様、ありがとうございました。
お疲れ様でした!
めいっぱい遊んで、ぐったりですね^^

40代後半で覚えた海遊び。
最初はシュノーケリングで息がうまくできなくて、
すぐに口に水が入ってきて、長く泳ぐことができませんでしたが
今回の沖縄では、がぼっと水が入ってきても、落ち着いて水を吐く事ができるようになり、少々の事でひるまなくなりました。
人間鍛えればバネになる(古い?)じゃないけど、鍛えられて
いくものですね。慣れというか、鍛錬されるというか。

マリンスポーツはあまり得意じゃ無い、と思ってましたけど
案外、思い込みでした。
やってみれば、ケロッとできている自分がいて。
今までの人生、そういう事をするメンバーが居なかった事と
ホントーにお金が無くて、連休があったとしても、家でテレビを
見ているのが一番経済的だったのでね。
あんまり挑戦してなかった。

レジャー中に事故やケガ、死んだりする事がとってもイヤです。
想像しただけで、恥ずかしくなります。
もし、海でおぼれたら、探すのに大がかりな捜索が行われ、マスコミに報道される。
そして、視聴者に『準備不足の素人がやるからだ』とか『こんな事で死ぬなんて』と
揶揄されるのだろうな〜と想像しちゃう訳です。
じゃ、実際、自分がニュースでこういった事故で亡くなった方の報道を見たらどう思うか?
『気の毒に・・・』『亡くなった方も、家族の方も、さぞ辛いだろう』
という感想を持ち”準備不足だ!”とか”調子に乗っちゃってやり過ぎたのね!”とは思わないのです。
後々の報道で、そういう事がわかれば『あ〜あ』って思いますけど。

何なんでしょうね?
このギャップ。
自分がやる事は許せず、他の人の事となると同情的になる。
人は絶対揶揄するって、人に優しさのかけらも無いみたいな言い方で人の良心を全く無視してる。
こう書いてみて、フッと出てきた言葉は
<人の手を煩わせたり、振り回したりする自分を許せない>
なんだ。そんな事を思っていたのか。
揶揄される事がイヤだ、と思っていたけれど、実の所、自分の不甲斐の無い姿が許せなかったのですね。
そっちの気持ちを先に言えって!
と自分にツッコミたくなります。
結局、人の手を煩わせたくないって気を使ってる、イイヤツな訳です。
自分の中のホンネって案外そんな物かも知れません。

特に、自分は悪者だ、と思い込んでいる方々は、シャイなので、決して自分が”イイヤツ”なんて認めたくないし。

自分の中に、イイヤツも悪いヤツも居て、始めて中庸に立てるのに、
自分の中の悪者しか発見しないのはちょ〜っと偏ってますよね。
自分を悪者にしておいた方が、都合が良いと思っている諸君。

人間、両方あって中庸なんですよ〜〜!!バランスが取れるんですよ〜〜!!
自分の中のイイヤツも探していきましょ〜〜〜\(^O^)/

あれ?
今日もまた、最初の話題から遠い所に着地してしまいました。



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posted by ミー at 00:56| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年07月06日

時代を楽しむ

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前回の投稿が6月30日。
随分前に投稿したような気がしていたけど、まだ1週間くらいした経ってないのね。

高知で過ごした五日間が濃厚すぎて^^;
気分は浦島太郎でございます。

はてさて。
時代を楽しむ、とタイトルをつけていますが。
今期の朝ドラ『とと姉ちゃん』が太平洋戦争の時代を描いておりました。
当時の息苦しい生活が描かれていて、あんな時代に産まれなくて良かった、と本気で思います。
うちの父も母も戦中戦後を生き抜いてきました。
あの時代を生き抜いたってだけで尊敬します。

今は自由な発言が許されて、ネット上でもあれやこれや、自分の思ったことを発信してます。
けど。
大東亜戦争(あえてこう書きたい)の前は、政府に統制されて、隣国のあの国のように、
お互いがスパイ、という状況にあったと思います。
英語を例えにとるなら、英語は敵国の言葉だから使っちゃダメだし、
うっかり使えば非国民よばわり。
ホントに息苦しい世の中だったと思います。
女性の地位も低かったろうし。

その頃にくらべれば、いや、今までの歴史から比べれば、今の日本は天国です。
昔の人が夢見た天国です。
昔の女性が夢見た、女性の地位向上がかなり成されています。
発言の自由を夢見た人にとっては、ああ、こんな世界を待っていたんだ!と、
飛び上がって喜ぶのでは?

過去の歴史を遡れば、ずいぶん自由で便利で裕福な生活ができています。
にもかかわらず、自分で自分を縛る、というなんとも残念な事が起きている。
私を含めてね。
あれは言っちゃダメ、とか、こんな事言ったら人が傷つく、とか、自分が笑われる、とかetc.
いろんな理由をつけて、自分を押さえ込んでいる。
これは、大東亜戦争中の生活くらいに、息苦しい生活かもしれませんね。

私にも覚えがあります。
シチュエーションは色々ですが、根っこの部分は
『自分で自分を制御しないと飛んでも無い事になる!』という思い。
何かとんでもない、取り返しの付かないような事が起こってしまう!という漠然とした不安。
こんな思いが、自分をあの手この手で縛り上げていると思うのです。
こんな思いも、と言った方がいいかな?

なぜ、そんな思いになるのか?
過去の記憶と照らし合わせているから。
かつて、自分が失敗してしまった経験から、未来もそうなる、と信じているから。
(他の事は信じられなくても、こういう所は信じてしまうのよね)
あんな思いを二度としたくないから。
あんな事、もう二度としたくないから。
これがいわゆる、自分の闇というヤツで、とっても怖くて見たくないモノ。
できれば、封印しておきたいもの。

でもね。
もう、二度と過去には戻らなくていいんですよ。
どんな事があっても、過去には戻れないのです。
あるのは、新たな経験だけ。
新たな経験を過去と同じ経験にしているのは、自分の”心”や"思考”だけ。
起こっている事は、新しい事だらけなんです。

どこかで、同じような事が起こったら、また、過去に戻らなければならない。
過去と同じ対応をしなければならない。
そんな風に思い込んでいるのかもしれないのです。

ど〜してそんな風に思い込んでしまったんでしょうね????

ここが、内観のしどころです。
自分に尋ねてみて下さい。
どこでそんな風にこんがらがっちゃったの?って。

と、難しく考えても良し、ああ、そうか!今は自由なんだ!!
と思えたなら、今の時代を楽しむ事だけを考え始めても良いし。

何をどう楽しむか?
この事は、いつの時代も自由です。
本人の意思に委ねられています。
誰にも指図する事はできません。
誰にも指図される事はありません。

内観してみよう、と思ったなら。
一人で難しければ、紙に書いてみたり、人に聞いてみたりしたら良いと思います。
ワンネスの考え方、あなたはわたし、わたしはあなた、だと言うのであれば
いっさい他人は居らず、全てはあなたなのです。
友人だと思って質問した友人もあなたです。
別の形、他人という形をしたあなたです。
きっと、誰かが答えを持っているのです。
尋ね歩いている間に、自分の中に答えがわきあがってくるかもしれないです。
他人も含めて自分なら、尋ね歩くこと=内観、と言えますもの。

私もあなたです。
私にも尋ねてみて下さい。

と言っても、明日から沖縄なんで、ちょ〜〜っと予約が先になりますが^^;
でへへ(*^_^*)

私はあなたの中に含まれています。
良きタイミングで、お役に立てる日を楽しみにしております。

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posted by ミー at 23:18| Comment(0) | 心模様 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする