2016年09月08日

くっついていたいの!

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執着するのは、執着の対象が<良きこと>と思っているから執着する。
あの人が好き!離れられない!その人が自分にとって良い者だと、
善なる者だと思っているから執着する。
だって、自分のメリット大事、超大事ですもの!
でも、その人にデメリットを感じた時、スーッと冷めてしまう事もある。
あばたがえくぼに変わる時もあれば、えくぼがあばたに戻る時もある。
いったい何が自分の目を曇らせていたのだろう?と思う。
勝手にメリットを作っていた自分は、何なんだろう?と思う。
実はそんな事、どうでもいいのかもしれない。
デメリットが見えたからイヤ!ではなく、メリットもデメリットも見えて、初めてフラットになれる。
そこから理性的な判断、観察が始まり、何者にもどちらにも寄らない基準が生まれ
執着は手放せていくのだと思う。

あの人が嫌い!これにメリットがある事もあるものね。嫌いと思っている限り、それ以外の、最も大事な事を考えなくて済む。
嫌いな人の事を考えている・・・そんなに好きなの?
自分の大切な時間を割いてまで、その人の<嫌い>を頭の中で羅列するってどういう事?
嫌いな人の事を考えているなんて、時間がもったいない。
その間、もっと素敵な事を考えてもいいのに。美味しい物の事、今日のランチは?今日のディナーは何にしよう?そんな楽しい事を考えてもいいハズなのに、なぜ、嫌いな人の事をグチグチと考えているのか?
ああ、時間がもったいない!
それでも考えてしまう。例えば、あの人が好き!でも、その人に私は傷つけられてしまった!だからあの人は嫌い!すっかり忘れてしまえればいいけれど、嫌い!腹が立つ!っていう気持ちから離れられない。
この場合のメリットは何でしょうね?
自分が好きだった”かつての気持ち”に執着しているのかしら?
私は間違ってなかった!悪いのはアイツよ!ってね。

執着があるから生きていられる。執着があるから、手放す事もできる。最初から何もかも手放していたら、必死で執着を探し求めるのだと思う。執着と手放すを表裏一体と見なすのであればね。
だからテキトーに執着してて、テキトーに手放しているのが丁度いいのかもしれない。
何に執着して、何を手放すか?

取捨選択は”わたし”に任されているらしい。


ポチッとすると、気づきの速度が速くなるおまじないかけておきました^^v


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posted by ミー at 01:44| Comment(0) | 心模様 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年09月07日

短編集

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もうちょっと、話をふくらませようかな?と思いついた事を書き留めていたら、書き留めるだけで
終わってしまってたという。
筆のスピードが気づきのスピードに追いついていない、という現実。
すっかり取り残された、短文達が可哀想なので、まとめて発表!
以下、ツイッター的短編集です。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

愚痴ってもいい、弱音を吐いてもいい。
それが明日の一歩になるならば。
愚痴っちゃいけない、弱音は吐いちゃいけなと、ずーっと思っていたから、やらなかった。
いや、やってても、自分を責めつつやっていた。
弱音吐くなんて、ダメなヤツだね、あんた!って思いながら。
でも、やっても良かったんだね。
どうやったって、愚痴は出る、弱音は出てくる、もうダメだ、と何度も思う。
どんなに好きな事でも、自分の限界を感じた時『もう嫌だ!』と思ってしまう。
そうやって、ため込んだ思いを吐き出して楽になって、それから次の一歩を踏み出せば良かったんだよ。
そんな事にも気づかない位、自分をがんじがらめにしていたおバカさんな私。
ひとつ気づいたので、ひとつ賢くなりました。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

気持ちを切り換えられない自分を許す。
このスタンスから入るのもいい。
気持ちを切り換えられない、なぜならば、と続けず”許す”に直結してみる。
だって、そんなに簡単に気持ちを切り換えられるほど単純な事ではなかった。
自分はそれほど苦しんだ。苦しんでいた。苦しんでいる。
人から、どれだけバカバカしい事と思われても、私にとっては苦しかったのだ。
苦しかった、だからその事を、簡単に笑えない。
笑えない自分を慈しんで、自分を抱きしめてあげればいい。
それからゆっくり、切り換える方法を探していけばいい。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
自分道しかやっていない
人の為に、人を傷つけない為に、と言いつつ、結局、最終的に自分(のエゴ)を守る方法を
必死で考えていただけにすぎない。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
明日何が起こってもいいよ。

全てはOKというならば、明日、何が起こってもいいよ、という心持ちで生きる事
そうすれば、楽に生きられる・・・ハズ。
次に起こる事を心配しているから、自分に都合の悪い事が起こるかも知れない、と心配しつつ
迷いつつ過ごすから、心はブルーのままなのだ。
どんよりのままなのだ。
明日、天変地異が起きても良い!全てを失っても構わない!
そんな心持ちでいれば、何も無い明日がやってきた時『何も起こってない!私は生きている!』
と妙なところでビックリできる。
そんな心持ちで生きられるほど、世の中簡単じゃないけど、いつもいつも不安なら、1日のうち
5分でも、こうやって自分を安心させてあげても、バチは当たらないと思う。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

心に止まる言葉があれば幸いです。


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posted by ミー at 01:42| Comment(0) | 気づき | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年09月05日

君の名は。

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飽きない展開の、美しい映像の、見て良かったな〜と思える映画でした。
そろそろ、ネタバレしてもいーかな?と思い、感想アップします^^

偶然、久々に見た『世界一受けたい授業』で、神木君が映画の宣伝をしていて、その宣伝の仕方が巧妙(?)だったので、タイトルを覚えたし、最近イケてる神木君が声をやってたし、
内容わからないけど見て見たいと思っていたの。
そしたら、なんだか、周囲で『君の名は。』がささやき始められ。
でも、世界一受けたい授業での宣伝見なかったら、周囲のささやきにも、その映画何?で終わってたかもしれない。

時間軸が交差する設定が面白かった。
映画の途中で『黄泉がえり』みたいに、片っぽが亡くなっている設定か?と思ったけど
そうじゃなかった。
いや、そうとも言えるのかな?

私の注目ポイントは『そういう夢を代々見続けたのは、この日の為かもしれない!』と気づいた所。
不思議な体質の家族だね、と思って終わりじゃなかった!
それがサインだったと気づく設定が、私的にはラブリー♪

災害で多くの人が助かった、という例がある時、案外、こんな隠れた、本当に隠れた秘話が現実世界にもあるのかもしれない、とも思った。
不思議な事は、どう語っても理解はされない、なので、村長の英断という一言、もしくは、偶然が重なった、という事で伝わっている。現実世界でもそんな事があるのかも。
”事”の真相を知っているのは、ほんの一握り、核心に近い人達だけだもの。

あ〜〜んまり書くと、全部ネタをバラしていまう事になるかもしれないので、この辺で。

あ!映画を観て、しばらく経っているので、もう一つ、じわりじわりと持った感想がある。
もしかしたら、私も忘れているだけで、自分の生きる次元を書き換えているのかも〜\(^O^)/
繰り返したり、書き換えたりして、それをすっかり忘れて生きているのかもしれないなーって。
書き換えているなら、自分に都合の良いようにしているハズだ。
つまり、私は、自分の都合の良いように今の人生を創っている可能性アリ^^v



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posted by ミー at 23:22| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年09月01日

幸せです

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やっと、幸せに目覚めました。
やっとかよ〜〜。
やっとだよ〜〜〜。
自分がすでに幸せである事に気が付きました。
遅ればせながら、いろんな事に気づき続ける毎日です。

正直、自分を取り巻く状況に苦悩していました。
こんな状況で私は幸せでは無い、と。
だからFacebookで笑っている私を見ても、状況を知る人は『苦しそう』と
見えた部分もあった模様。
『ミーさん、大丈夫?』と、声を掛けてくれた方々も居ました。
実際、大丈夫では無かったけれど、大丈夫で居ようと、これは、私が行きたい場所へ、行きたい心境へ行くための試練とも修行ともお試しとも思えたから。
本当にそうなんだろうか?
と、何度も何度も疑問に思ったけど、ずっと向き合う間に、何度もやっぱりそうだった、と思える衝突が起こり、その後、自分のブロック、思い込みが外れる事で、自分の心境が変わるので、
やっぱり、自分の思い込みという枠を壊す為の事だったんだな、と思え。
我ながら、結構ヘビーな思い込みを抱えたものだな、とあきれつつ、諦めずに取り組んできたのです。

魂は傷つかない、そういう知識があっても、やっぱり傷ついてしまうのです。
魂は傷つかない、とわかっているのに、傷ついてしまう自分を責めてしまう。
実生活に活かせない自分を責めてしまう。
平然としていられない自分を何とかしたいと思う。
泣いてしまう自分を、どうしてこんな事で泣くの?!と責めてしまう。

あの場所に立ちたい!と思いながら、何度も、何度も、何度も、何度も挫折して。
もうだめだ、ドロップアウトしていまおう、と何度も思っては、何度も持ち直し。

うっすら、自分が不幸の中に居たいのだという事を思い、もう一度、目標を明確にした時、自分の観念をなんとかひっくり返したい!と思い直した時、やっとチャンスがやってきました。
そして、たくさんの方に助けて頂き、自分の行きたい場所に行く事ができました。

『私は幸せです。どんな所に居ても、どんな状況にあっても私は幸せです』

やっと、やっと、やっと、芯から堂々と言えます。

自分の中に根付く価値観、観念、これを覆すのは本当に大変で。
私の転生における大きなテーマだったと思います。
ずっと、ここは根強く、執念深く、怨念を持っていたのでね。
自分の醜悪な怨念から抜け出せたのは、本当に幸い。
関わって下さった皆様のおかげです、ありがとうございます。としか言いようがありません。

私の事を心配して下さった方々、直接、声をかけて下さったかた、遠くで心配して下さっていたかた。
ありがとうございました。本当に、ありがとうございました。
私は、もう大丈夫です。

と言って、また次の課題が出てきたら、グダグダになってるかもしれないけど。
その時は、また、一から向き合い直します。
でも、私は幸せです、という土台があるから、サクサク行けるな。

私はこんな状況でも、どんな状況でも幸せです。
遠巻きに見ている人は、私の事を笑っているかもしれないけど。
どうぞ、お笑い下さい。それも私の幸せです。

一皮むけたなぁ、私。
あースッキリした!

みなさん、どうもありがとうございました。
これからも、宜しくお願い致します(*^_^*)



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