2016年12月31日

年の瀬のご挨拶

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今年もいろんな事がありましたが、何と言ってもポケモンGO!
いや、そーじゃなくて^^;
それも楽しかったけど。
自分的には、多分、きっと、目標通り、いや、それ以上の自分に成れた気が。

自分を信じる事

言うには簡単だけど、実践するのは至難の業。
少しだけ、できるようになった気もしますが。
いや、できるようになったのではなく、元々、そう思っていたはず。
そうでなければ、生きてこられないもの。
本当の本当は、自分の心の奥の奥、底の底では、自分を信じてる。
だけど、疑っている奴らが我が物顔で『本当に大丈夫?それでいいの?』
と、言ってくる。

さらさらと流れている『自分を信じる気』を覆う、どよよ〜〜んとした気。
どよよ〜〜んとした気が重すぎて、曇りすぎてて、さらさらと流れる気は
覆い隠されてしまっている。

さらさらと流れる気は魂とか、本来の自分とか呼ばれるもので
どよよ〜〜んとした気は、エゴと呼ばれている人達。
人達って他人事みたいだけど、全部、自分の中で起こっている事。
全部、自分の人格。
私の中に、いろんな人達が居る。
そろそろ、人員整理しないとね。

エゴは居ていいの。
これも適材適所で、うまーく使えれば。
エゴに飲まれてもいいの。
飲まれる体験があるから、そこから抜け出す体験もある。
もうイヤだ!と思ったら、勝手に抜け出せるようになるから。
今日言って、明日できるようになれば世話はないけど、
抜け出せるまで、時間がかかるかもしれない。
身についてしまったクセを取るのに時間がかかるように。

途中、どんなに辛くても、絶対にできる自分が居る。
それだけ信じてればそれでいいの。
できてないように見えても、それは過程で、それは途中で
何時の日か『わたくし、出来ました!出来てしまいました!!』
って言えるようになってるから。

私だけ出来てない!って思う日もあるけど。
私にはできない!って思う日もあるけど。
出来てしまえば、そんな日もあったなぁ、といい思い出になる。
いつか思い出に変わる日が来る、とどこかで信じてる自分もいるはず。

全て、本来の自分に還る為の道のり。

真の自分に還る道のり。
真の自分で歩く道のり。
真の自分、真の道。

そうそう!
来年から屋号が『真の道』に変わります。
全てはサインという事ならば『今牧真道』という人に出会った事が
”真道”という名前を持った人に出会った事が、
私自身、『真の道』を生き始めたというお告げだったのだなと思うのです。
彼に出会った人、関わり続けている人達は、きっと、そういう事だと思うのです。
屋号にして、もっと『真の道』という文字が人の目に入れば、
気づきを促進される人が増えるんじゃないかな?なんて思っています。
目に入った瞬間に、自分でも気づかない所で『スイーッチ、オ〜〜ン!!!』
知らない間に、真の自分に還るエレベーターが動き出すのかもしれませんね。

とはいえ。
あれします〜〜!コレします〜〜!あっちやります〜〜!
って、アイディアばかりが先行して、なかなかちゃんとした形にならない
昨今でしたが、来年からは、少しは落ち着いて実行したいな、と思っています。
・・・・・・したいなと思います。
(いつも、いつまでも落ち着かない私たちを、温かい目で見守って下さっている皆様には
心から、御礼申し上げます。ありがとうございます。)

来年から、ホームページも私が創っていく事にしました。
なんせ、変更が多いので、自分でやらないと間に合わない。
1からWordpressを勉強中。
前からやりたかった映像配信にも着手します。
やってみたい事をやってみる。
今年の秋頃から、私もブロックが更に外れて、大きく外れて、OSが新しくなった感じ。
なので、何でもやってみようと思います。
「失敗したっていいじゃないか!」
こんな言葉を自分が吐けるようになるとは思いませんでしたよ。
こんな日が来るなんてね。
人生、何が起こるかわからない!

今年もお世話になりました。
関わって下さった皆様、ありがとうございました。
一人一人の方の手を握り、目を見つめ『ありがとうございました』
と伝えたいところではありますが、物理的に無理なので、
ブログ上で失礼致します。

良いお年をお迎え下さいませ。


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posted by ミー at 19:06| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年12月26日

上ちゃんのキネシオロジー講座〜♪

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もう、10日くらい経ってしまいましたが。
上ちゃんこと、上川充広先生のキネシオロジー講座を
東広島市にある知陽庵で受けてきました。

2時間×3クラス

こんなに連続でやるのは、上川先生も初めて(?)だそうで。
結構、ヘロヘロになっておられました^^;
何度も、広島へ足を運んで頂くのもね〜という事で、来たからにはガッツリ
受けたい!という受講生の要望に、応えて頂きました。
ありがとうございました。

どうも、今回の受講生は基礎をみっちりやりたかったみたいで
101,201,301,と上に向かって行く予定が、当日の上ちゃんのリーディングで
101,102,103,と橫に向かって行く感じの地固めする方向になりました。
おやおや^^;

私も、キネシオロジーを受講した事はあります。
まきさんは、見事に使えてる人。
私は、受講して満足してる人、つまり、日々の生活に使ってないって人。
私の性質として、気になる物の外骨格がわかってしまうと満足して
深掘りしないんですね。
広く浅くが好きなのです。
使えてる人を見ると、うらやましいんだけど、いざ、自分で使おうとすると
『そこは自分で決めたい!』とか思って、キネシには頼らない。
キネシで聞けば、サクッとわかる事もある、いや、わかるのにね。
迷っていたいんですよ。

とはいえ、そろそろ人生において、迷ってる時間も無くなってきたかな?と思い
改めて、キネシオロジーを勉強したいと思った次第。
というか、上ちゃんの講座を受けてみたい、っていう好奇心の方が
勝っていたかもしれない^^;

さて、キネシオロジー。
筋反射です。
筋肉に力が入るか?抜けるか?で、いろんな判定ができます。
自分の食べるモノから自分の人生まで。
上ちゃんの講義を受けていたら、キネシオロジーって、何にでも使える
っていう事がわかりました。
いや、思い出しました。
初めて習った時は『これ、凄い!人間って本当にエネルギー体なんだ!!』
って、もの凄い衝撃を覚えてたのにね。
のど元過ぎればなんとやら。

本当に便利だし、これがあればより良い方向に行く選択ができて
憂う事も少なくなるだろうな、とは思います。

さて、上川先生のキネシオロジー講座。
今回は、基礎知識をいっぱい頂きました。
『ボクの大好きなキネシオロジー!』と豪語するだけあって、
キネシの歴史はもちろん、種類と種類によるキネシへの考え方の違いなど
背景好き、成り立ち好きの私には、大好物なお話を聞けました!
あと、施術家としての経験を踏まえての、セラピストとしての在り方
心構え、クライアントさんへの向き合い方等々、貴重なお話も盛りだくさんで。
流石!引き出しが多いわ〜♪

続きの講座を受けたいので、3月に再来して頂けるとの事。
それまでに、少しは練習しておかねば。
あと、質問力も磨かないとね。
こっちの方が、より重要だったりする。
質問がしっかりしてないと、答えも曖昧になってしまうから。
『私は何を食べたらいいですか?』
と聞かれれば
『知るか〜〜〜!!!』
と、答えてしまいたくなりますが。
『私が健康を維持する為には何を食べたらいいですか?』
と、より具体的に聞かれれば
『これがあなたの体には良いです』
など、答えようがあるというもの。
この質問がうまくできてなくて、うまい反応が得られず、挫折する方
多いと思うのです。
私と一緒にするなって???

あはははははははは^^;

とにかく。
キネシも質問も、練習あるのみ!ですわね。

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posted by ミー at 01:08| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年12月15日

どうしてもね〜。段取りから入るんです。

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シンカーベースの私としては、何か事を起こすのに、つい、段取りを先に考えてしまう。
これが、多分、他の人、発案者からしたら、面白くないんだろうね。

面白そうでしょ!と持ちかけられたとしても
面白そう!やってみよう!とすぐは答えられない。

いや、心の中では、ほんの一瞬、1秒にも満たない、自分でも意識できるかどうか
わからないくらいの時間で、直感が答えているんだけどね。
面白そう!
ってね。

でもね。
そのあと、怒濤の如くに、じゃあ、こういう段取り必要だよな、とか
こういう場合は、どうのこうの・・・と過去の、自分の収集した巨大なデータバンクに
照合してるのよね。
内容が面白いかどうか?じゃなくて、それを成功させるためには、どういう段取りが必要だろう?って。

どーしても、すぐに、そっちに頭が行ってしまう。
だから、表現している部分、この世に披露している部分は
『でも、これ、あーで、こうで、こうなって、こうなるよね』

つまり、最初の、ごくわずかな直感を拾いきれず、というか、拾っているけれど
そこは表現せず、段取りから話し始める、という。

シンカーの、計画(段取り)大好き!情報大好き!という性質が常に優先されると
わーーー!!っと盛り上がった企画に、水を差す、つまんねーヤツになっちゃう。

これは、人とのやりとりの中だけで起こっている事ではなく、自分の中でも起こっていると
思われるのです。
いや、起こっている。

人間は全てのモノを持っている。どんな性質も性格も、全て持っている。
シンカーが主体だとしても、レベルやパシスターやハーモナイザー、イマジナー、プロモーターが
居る。
自分の中で、これ面白そう!とレベル的に発動した事でも、いやしかし、とシンカーが段取りを
考え、パシスターが意義や価値を問いただし、ハーモナイザーがどちらの意見もバランスを取り
イマジナー的要素が、その葛藤を見てクラッシュしてしまったら、動けない。
YOU達!ガタガタうるさいんだよ!とにかく、今、動いちまいな!!
と、プロモーターが発動してくれた時、動けるんだろうね。
特に、新しい事に対して。

だから、この人達に、常にネゴシエイトしないといけない。
常に、ではないか。
何か、自分がうまく動けてないな、とか、行き詰まってるな、と思った時、かな?
おや?と思う瞬間とかね。

自分のベースが出てて、自分がそれを問題としていなければ、問題無し。
問題アリ、と認識しているのであれば、他の人格達との調和、バランスが取れていないのかも。

そういえば。
昔、多重人格者というのが発見されて、話題になった。
(多分『24人のビリー・ミリガン』という本。私は未だ読んで無い)
今では多重人格、という言葉が当たり前になっているけど、発見?発表?された当時は
多重人格?!そんなものがあるのか?と世の中の人に驚かれた。

そういうの、昔の日本では、憑依、とか、おきつね様がついた、とか言ってたのかもね。
多重人格が発表される前は、人間の中に人格は1つ、という定義だった。
多分、今もそう。
でも、希に、病的に、あるいは育った環境で、そのようになってしまう可能性がある、
というのが、現在の認識ではないかと思う。
いや、これは、私の認識かな?

私も、人間の人格は1つだ、と思い込んでいるフシがある。
でも、よくよく、よくよく考えてみると、そうでは無い。
そうでは無い、と思えた瞬間、むしろ、人格が1つではマズイよね?
と思えてくるから不思議だ。
ざっくり考えると、自分の中に、多種多様な人格があるから、人とコミュニケーションできる。
<もぐらたたき>のようなものだ。

もぐらたたき、というとイメージが悪いかもしれないが、要は、相手の動きに合わせる、
というイメージ。
もぐらたたきだな、と思ったのは、どこからどうやって出てくるかが分からないから。
あ!あの穴から出てきてる!叩け!
コミュニケーションの場合は、最後の叩け!はタッチ!のイメージだけど。

そういえば、昔、トランプゲームでそんな遊びをしてたような・・・
二人でお互いに、いっせーのせっ!で1枚カードを出して、数字の上が勝ちだったかな?
で、同じ数字だとおあいこ。
おあいこの時は、お互い緊張が解けて『お〜〜〜・・・』とか言ってた気がする。
まさに、自分の中の人格を駆使してコミュニケーションするとはこんな感じかも。
相手の出してくる人格にマッチした人格を出す。
マッチすれば『お〜〜〜〜・・・』となり、緊張も溶ける。

自分の人格はひとつだと思っていた。
いや、ひとつでまとまってないと、いけない、と思っていた。
多重人格は異常だから。
そうではない。
自分は多重人格でOKなのだ。
自分の中に、たくさんの人格がいて、それが自分の中をうごめいている。
ある意味、野放しになっている。
野放しじゃマズイ。故に、それを統括する人物が必要になってくる。
その、統括する人物こそ、見ている”わたし”であり、人格のるつぼであり、人格をチョイス
あるいは、ブレンドするのが行動する“私”ではないかな?と思う。
最前線で戦ってるヤツね。
私っていうのは、マジンガーZだったり、イデオンだったり、ヱヴァンゲリヲンだったり
そういうヤツだと思う。
(ガンダムを入れてないあたりが、私の天邪鬼っぷりの証明)

相手に合わせる=嘘をつく、というような気がしていたのかも。
これは、自分の中に罪悪感が生まれる原因のような気もする。
相手に合わせる=自分の中にある人格の1つを取り出して、相手を喜ばせる、安心させる
と言う定義に書き換えたらどうだろう?
罪悪感どころか、自分が素晴らしい事をしているように思えないだろうか?

自分との距離感の中で、相手に合わせる事ができる範囲と、ここからの距離感の人には
無理!という線がある。
この線を無くしてしまえるといいよね。
もちろん、相手と合わせる事ができず、不快な状況を作ってもいい。
それはゲームだから。ゲームとしては面白いから。
結構、面白いゲームだから。

ダメだ!考察が止まらない。
こうなると、話がまとまらなくなるので、今日は終了。

ありがとうございました。


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2016年12月04日

長い長い、ひとりごと

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この世界が素晴らしくて、この世界が全てだと思っていたけど。
なんのこっちゃない。
世界は私の一部でしかなかった。
私が世界と認識しているものは、私の思うほど凄いモノではなく
すでにそれは過ぎ去ったもので、経験済みの事が山積みになっているだけだった。
私はすでに、全てを経験している。
もう一度、あの体験をしたい、と思っていたけど、もはや経験した事。
すでに処理済みだから、それを体験したいと希う必要は無かった。
私に起こるのは、新しい体験だけ。
私が、本当に希うべきものは、新しい体験だけ。

私は何も失っていなかった。
失ったのではなかった。
全て、私の血となり肉となり、私の中に山積みされていただけだった。

何かを失ったような気がしていた。
何を失ったのだろう?
誰の何を失ったのだろ?
もはや、それすらもわからなくなっている。
だったら、失った時の体感覚残っているだけなんじゃないだろうか?
何を失ったかすら覚えていないのだ。
ならば、この体感覚を手放せばいいだけ。
記憶だけが残っているのなら、記憶を書き換えてしまえば良い。
失ったと思っているのは幻想、あるいは、実は何も失っていなかった。

砲弾が降り注ぐ事もなく、空腹に苛まされ、命の危険を感じる事も無い今。
私は幸せだ。
どうか、この幸せが続きますように。
この幸せを壊したくない、失いたくない。
今、この幸せを壊したくない。
そう思ってもいいじゃなか。
そう思うのが、人間の気持ちというものだから。
この幸せを壊したくない、失いたくない、と思うのであれば、この気持ちを
持ち続ければいいのではないか?
いや、ひょっとして持っていたかもしれない。
そう考えたら、実は、砲弾が降り注いでいても、空腹に苛まされても、命の危険を感じていた時も、実は幸せだったんじゃ無いだろうか?と思えてきた。
実は、私自身は、そんな中に、幸せを感じていたんじゃないだろうか?
生きている喜び、という幸せ。
事実、苦しいと思っていたけれど、過ぎてしまえば、それは生きる喜びの中に居ただけの事。
私は何も失っていなかった。

私はどこかに行かないといけないと思っていた。
どこかに行かないと、何かに成らないと・・・
幸せに成る為に。

どこにも行く必要など無かった。
どこに居ても、誰と居ても、誰と居なくても、孤独に思えたとしても。
私は私の中に居れば良かったのだ。
私の中に鎮座して、静かに世界を眺めていれば良かった。

私は全て出来ている。やりこなせている。
できていない、という思い込みを、自分によって持たされていただけで、
実は全て出来ていた。
なんのこっちゃない。
実は全て出来ていた。

私には失ったモノは何一つ無く、出来ていない事は何一つ無かった。

失ったと思わされていたのかもしれない。
出来ていないと思わされていたのかもしれない。
でも。
そんなもの、どう思うかは、私が決めて良いのだ。
私が決めれば良いのだ。
いったい、今まで、誰に遠慮していたのだろうか?

世界は私の一部に過ぎないのだから。
私が世界を所有しているのだから。
私が世界に所有されている訳ではないのだから。

時間の経過とは。
失われるのではなく、経験が足されて行く、というオチ。
何かが失われていく、と思っていたのは時間だったのかもしれない。

私が何も失っていないのなら、私の一部である世界の誰一人として、何も失っていない。
そういう事になる。
そういう事にしてしまおう。

誰かが何かを失うかもしれない、という不安と心配。
それは、ただの懸念でしかなかった。
本当に懸念でしかなかった。
もう、そこにエネルギーを注ぐ必要は…無い。

私が世界を創っている。
ご大層な事のようにも思えるが、なんだ、それだけの事か、とも思える。
世界が私を創っている。
そんな事、とっくに知っていた。
望まれたから私はここに居る。
けれど、望まれていない事にしたかった。それはいったい何故だろう?

ハッキリとした答えはいらない。
今は、ここまでわかっている。
それでいいじゃないか。

今は、それでいいじゃないか。
私は充分知っている。
私は充分できている。




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2016年12月02日

お茶会 あれこれ

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前回、ブログを更新してから、ずいぶん経ってしまいました^^;

その間、怒濤の如く、色々ありまして。
って、いつもの事だけどね。
ちょっと、体調を崩していたっていのもあり、随分とご無沙汰です。

色々あった中に、お茶会が何度かありました。
高知は、もこちゃんが手配してくれて、もこちゃんとコラボお茶会。
大阪は、てる、もこ、ミー、3人のお茶会。

どのお茶会も、味わい深く、いろんなお話が出ました。
その中にはかなりの先輩、御年75才のお姉様もいらっしゃいました。
ひぇ〜〜〜!人生の大先輩なのに、私のような若輩者に、何を言うことができようか?!
と、ビビってましたけど。
大先輩にでもアドバイスできる事はありました。

私の視点。

これは、何者にも変えがたい、私の視点なんですよ。
結構な割合で『そ、そんな見方、したことなかった!それでいいんですか?!』と言われます。
私からすると、なんでそこから見ないの?って思うのですけどね。

自分の姿は自分では見えない。
だから、神様は他人というモノを作って、自分の目の変わりにして下さった。

と、思ってはいるんですけどね。
やっぱ、指摘されて、イラッとする事もありますよ。
そういう時は図星で、反発はするものの、ホントは分かってるんですよね。自分は。
そこ、改善やら考え方変えるやら、行動変えなきゃいけないって事。
イラッとくるという事は『言われなくても分かってるわよ!!!!』と心が言っている訳です。
大抵は、指摘した相手を恨むんですけど、本当は、言ってくれてありがとう、なんですよね。

そんな仏心(ほとけごころ)が私にも欲しい・・・

理屈は分かってるけど、行動がね、実践がね、できるといいよね。
100回に1回くらいは。

自分の事はわからないけど、人の事ならわかる。
ならば、分かった事を伝えればいいと思う訳。
人になら、シレっと言える事もある。
自分には言えないけどね。
それでいいと思うの。
他人にはシレっと言えて、自分には言えない、って事がわかっていれば。
人に言えるっていう事は、そのうち、自分にも言えるようになるから。
人にシレって言っちゃった。自分にもいつか言えるようになろう。
(いつかは無い、今でしょ!なーんてご無体な事は言わない、言わない)

という訳で、75才の大先輩に、私の見立てをお話したら、少し、溶けて下さいました。
残りの人生、自分の為だけに、人の事は気にせず、自分が心地良く生きる為だけに
使って見ようかな?と思って頂けたと思います。



〜おまじない的自己暗示〜
私は闇も光も充分知っています!だから大丈夫。


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