うそをつく

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うそをつく人が嫌い
うそをつく自分が嫌い
うそをつくのは誠実さが無いから
誠実ならばうそをつかない

人がウソをつくのが嫌いです。
つまりは、自分が自分にウソをついているのが嫌いだったのです。
すっごく、悶絶してました。
自分の不誠実さがイヤでイヤで。
友人に当たり、夫にも当たり。
そのたびに助言をもらい、ありがたいと思いつつも、受け取れない。

何が不誠実か?
何が自分にウソをついている事になるのか?
自分にとってはイヤな事を、やらなければならない。
許さなければいけない。
許したくないのに、許すのは、自分にウソをついている事。
だと思っていました。

けれど、もう少し深く考えてみたのです。
いったい、なぜ、そのイヤな事をしているのか?
許したくない事を許したり、自分がやりたくない事をやったり。
なぜ、そんなに自分を苦しめる事をするのか?
どうして?
自分を苦しめるのは、自分が小さいから。
自分がダメだから。
自分が不誠実な悪い人間だから。
生きる資格無し。自分に価値無し。
みんなと同じ空気を吸うなんてもってのほか。
できれば消えてしまいたい。
いや、消えるよう促されている気がする。
だから、ここに居てはいけない。
どこにも行き場所が無いのに、出て行けと言われている。
私自身が、ここに居る事を許せない。
どこまでも、自分を追い詰めて、責め続けた結果・・・

<不誠実さが誠実>

内側から、意味不明な言葉がわいてきました。

自分が自分に不誠実、うそをついてまでやっている事の根源は何?
問いは続きます。

自分にウソをつく根源?

ああ、そうか。
自分にとってイヤな事、許したくない事を許したり、やりたくない事をやるのは
その方が、周りの人が楽になったり、自由になったり、とにかくプラスになると
思ったからだ。
そう、判断したからだ。

ああ、私は自分の中の<思いやり>に誠実だったんだ。
だから、私は自分にウソをついていないし、決して不誠実では無かった。
誠実の対象が少しズレていたんだ。

その考えに至ったら、急に体の力が抜けて、涙が出てきました。
と同時に、こうも思いました。

『あんた、よくやってるよー!がんばってるよー!
自分が思うほど、悪いヤツじゃないよ。案外、イイヤツだよ』

自分にそうやって褒められても、ほんとに?ほんとに?と何度も聞き返してしまうほど
私は自分の事を疑っています。
自分の事を信じられる日もありますが、信じられなくなると、とことんドツボです。
自信に満ちあふれる期間もありますが、とことん、自分は小さいといじけてしまう期間
もあります。
こういうのをバイオリズムとか月の周期、その他諸々、自然のリズムなのでしょう。
結構、人のせいにしちゃってる事も多いのですが、こういう事は、バイオリズムとか
そういうもののせいにしちゃいけない!とがんばっちゃってる自分がいます。
もっと、大いなるものに身をゆだねられれば楽なのにね。

しんどいけど。
自分の事を疑い始めたり、自信がなくなってきた時は、内観のチャンス。
自分を見直すチャンス。
来る時は、本当に、怒濤のようにどんよりな日々が続くからな。

・・・ひたすら、がんばりまする。

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