2016年09月16日

自分を抱きしめる

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ますみんの「中秋の名月」写真を頂いてきました♡(>◡<)♡


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自分の事を抱きしめてみた

自分で自分を抱きしめるなんてしょぼい事
人に受け止めてもらう事が自分を認められる事だと思っていた
だから、自分で自分の事を抱きしめたりするのは
悲しい事だと思っていた
淋しい行為だと思っていた

そんな事を思いつつ、人に温もりを求める事は
何かが違うと思っていた

相反する二つの心
どちらにも寄れない自分の心
どっちつかずの心

人に抱きしめられても、何かが違うな?と思っているならば
自分が自分を抱きしめたらどうなるだろう?

自分の事が嫌い
自分の身体が嫌い
こんなもの、いらない

ずっと、そんな風に思っていた
自分でもそんな風に思っている事を忘れてしまうくらい、当たり前に思っていた

でも、肉体はある
これがあるから、この世に生きている

・・・ちょっと、この存在を認めてみようかな?
実体を、自分で確かめてみようかな?

そんなこんなな事を思いながら、
今更ながら、ほんと、今頃なんだけど、随分、年くっちゃったけど・・・
自分で自分をぎゅ〜っと抱きしめてみた
自分で自分をハグしてみた

結果

なんと、心の落ち着く事か!
抱きしめる自分も抱きしめられる自分も、ぎゅ〜〜〜!
愛しい自分

私に足りなかったのは、このハグだったんだ!
こんな風に、自分を抱きしめる事が私の望んでいた事だったんだ
誰を愛する必要も、誰に愛される必要も無かった
私が私を愛すれば良かった、慈しめば良かった

でもね。
何年か前にも、このワークはやってみたの
その時は、泣きたくなって、泣いてしまって、悲しくなって、やめてしまった
こんな事やっても、だめだよねって
今にして思えば、自分に戻るのが、自分だけが自分の最終兵器であり
リーサルウェポンである、と知るのが怖かったんだろうね
エゴが怖がったから、そっちに乗っちゃたんだよね

それでも、今、もう一度やってみようと思った
(何度だって、やりなおしていいんだもん)

やめてしまった時は余裕があったんだろうね
まだ、気付かなくていいって
今は、余裕が無くなったのかもしれない
いや、余裕は無い
常に、余裕が無いっていう事に気が付いた
何としても、自分を受け入れなければ!

何度も何度も自分を受け入れて
いくつもいくつも自分の嫌いな所が見つかって
それでも何度も何度も自分を許して

ずーっと一緒に居るのは、他の誰でも無い、自分自身だけだからね。




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posted by ミー at 11:15| Comment(0) | 心模様 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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