長い長い、ひとりごと

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この世界が素晴らしくて、この世界が全てだと思っていたけど。
なんのこっちゃない。
世界は私の一部でしかなかった。
私が世界と認識しているものは、私の思うほど凄いモノではなく
すでにそれは過ぎ去ったもので、経験済みの事が山積みになっているだけだった。
私はすでに、全てを経験している。
もう一度、あの体験をしたい、と思っていたけど、もはや経験した事。
すでに処理済みだから、それを体験したいと希う必要は無かった。
私に起こるのは、新しい体験だけ。
私が、本当に希うべきものは、新しい体験だけ。

私は何も失っていなかった。
失ったのではなかった。
全て、私の血となり肉となり、私の中に山積みされていただけだった。

何かを失ったような気がしていた。
何を失ったのだろう?
誰の何を失ったのだろ?
もはや、それすらもわからなくなっている。
だったら、失った時の体感覚残っているだけなんじゃないだろうか?
何を失ったかすら覚えていないのだ。
ならば、この体感覚を手放せばいいだけ。
記憶だけが残っているのなら、記憶を書き換えてしまえば良い。
失ったと思っているのは幻想、あるいは、実は何も失っていなかった。

砲弾が降り注ぐ事もなく、空腹に苛まされ、命の危険を感じる事も無い今。
私は幸せだ。
どうか、この幸せが続きますように。
この幸せを壊したくない、失いたくない。
今、この幸せを壊したくない。
そう思ってもいいじゃなか。
そう思うのが、人間の気持ちというものだから。
この幸せを壊したくない、失いたくない、と思うのであれば、この気持ちを
持ち続ければいいのではないか?
いや、ひょっとして持っていたかもしれない。
そう考えたら、実は、砲弾が降り注いでいても、空腹に苛まされても、命の危険を感じていた時も、実は幸せだったんじゃ無いだろうか?と思えてきた。
実は、私自身は、そんな中に、幸せを感じていたんじゃないだろうか?
生きている喜び、という幸せ。
事実、苦しいと思っていたけれど、過ぎてしまえば、それは生きる喜びの中に居ただけの事。
私は何も失っていなかった。

私はどこかに行かないといけないと思っていた。
どこかに行かないと、何かに成らないと・・・
幸せに成る為に。

どこにも行く必要など無かった。
どこに居ても、誰と居ても、誰と居なくても、孤独に思えたとしても。
私は私の中に居れば良かったのだ。
私の中に鎮座して、静かに世界を眺めていれば良かった。

私は全て出来ている。やりこなせている。
できていない、という思い込みを、自分によって持たされていただけで、
実は全て出来ていた。
なんのこっちゃない。
実は全て出来ていた。

私には失ったモノは何一つ無く、出来ていない事は何一つ無かった。

失ったと思わされていたのかもしれない。
出来ていないと思わされていたのかもしれない。
でも。
そんなもの、どう思うかは、私が決めて良いのだ。
私が決めれば良いのだ。
いったい、今まで、誰に遠慮していたのだろうか?

世界は私の一部に過ぎないのだから。
私が世界を所有しているのだから。
私が世界に所有されている訳ではないのだから。

時間の経過とは。
失われるのではなく、経験が足されて行く、というオチ。
何かが失われていく、と思っていたのは時間だったのかもしれない。

私が何も失っていないのなら、私の一部である世界の誰一人として、何も失っていない。
そういう事になる。
そういう事にしてしまおう。

誰かが何かを失うかもしれない、という不安と心配。
それは、ただの懸念でしかなかった。
本当に懸念でしかなかった。
もう、そこにエネルギーを注ぐ必要は…無い。

私が世界を創っている。
ご大層な事のようにも思えるが、なんだ、それだけの事か、とも思える。
世界が私を創っている。
そんな事、とっくに知っていた。
望まれたから私はここに居る。
けれど、望まれていない事にしたかった。それはいったい何故だろう?

ハッキリとした答えはいらない。
今は、ここまでわかっている。
それでいいじゃないか。

今は、それでいいじゃないか。
私は充分知っている。
私は充分できている。




誰もあなたを責めていませんから(*^_^*)

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