2016年12月15日

どうしてもね〜。段取りから入るんです。

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シンカーベースの私としては、何か事を起こすのに、つい、段取りを先に考えてしまう。
これが、多分、他の人、発案者からしたら、面白くないんだろうね。

面白そうでしょ!と持ちかけられたとしても
面白そう!やってみよう!とすぐは答えられない。

いや、心の中では、ほんの一瞬、1秒にも満たない、自分でも意識できるかどうか
わからないくらいの時間で、直感が答えているんだけどね。
面白そう!
ってね。

でもね。
そのあと、怒濤の如くに、じゃあ、こういう段取り必要だよな、とか
こういう場合は、どうのこうの・・・と過去の、自分の収集した巨大なデータバンクに
照合してるのよね。
内容が面白いかどうか?じゃなくて、それを成功させるためには、どういう段取りが必要だろう?って。

どーしても、すぐに、そっちに頭が行ってしまう。
だから、表現している部分、この世に披露している部分は
『でも、これ、あーで、こうで、こうなって、こうなるよね』

つまり、最初の、ごくわずかな直感を拾いきれず、というか、拾っているけれど
そこは表現せず、段取りから話し始める、という。

シンカーの、計画(段取り)大好き!情報大好き!という性質が常に優先されると
わーーー!!っと盛り上がった企画に、水を差す、つまんねーヤツになっちゃう。

これは、人とのやりとりの中だけで起こっている事ではなく、自分の中でも起こっていると
思われるのです。
いや、起こっている。

人間は全てのモノを持っている。どんな性質も性格も、全て持っている。
シンカーが主体だとしても、レベルやパシスターやハーモナイザー、イマジナー、プロモーターが
居る。
自分の中で、これ面白そう!とレベル的に発動した事でも、いやしかし、とシンカーが段取りを
考え、パシスターが意義や価値を問いただし、ハーモナイザーがどちらの意見もバランスを取り
イマジナー的要素が、その葛藤を見てクラッシュしてしまったら、動けない。
YOU達!ガタガタうるさいんだよ!とにかく、今、動いちまいな!!
と、プロモーターが発動してくれた時、動けるんだろうね。
特に、新しい事に対して。

だから、この人達に、常にネゴシエイトしないといけない。
常に、ではないか。
何か、自分がうまく動けてないな、とか、行き詰まってるな、と思った時、かな?
おや?と思う瞬間とかね。

自分のベースが出てて、自分がそれを問題としていなければ、問題無し。
問題アリ、と認識しているのであれば、他の人格達との調和、バランスが取れていないのかも。

そういえば。
昔、多重人格者というのが発見されて、話題になった。
(多分『24人のビリー・ミリガン』という本。私は未だ読んで無い)
今では多重人格、という言葉が当たり前になっているけど、発見?発表?された当時は
多重人格?!そんなものがあるのか?と世の中の人に驚かれた。

そういうの、昔の日本では、憑依、とか、おきつね様がついた、とか言ってたのかもね。
多重人格が発表される前は、人間の中に人格は1つ、という定義だった。
多分、今もそう。
でも、希に、病的に、あるいは育った環境で、そのようになってしまう可能性がある、
というのが、現在の認識ではないかと思う。
いや、これは、私の認識かな?

私も、人間の人格は1つだ、と思い込んでいるフシがある。
でも、よくよく、よくよく考えてみると、そうでは無い。
そうでは無い、と思えた瞬間、むしろ、人格が1つではマズイよね?
と思えてくるから不思議だ。
ざっくり考えると、自分の中に、多種多様な人格があるから、人とコミュニケーションできる。
<もぐらたたき>のようなものだ。

もぐらたたき、というとイメージが悪いかもしれないが、要は、相手の動きに合わせる、
というイメージ。
もぐらたたきだな、と思ったのは、どこからどうやって出てくるかが分からないから。
あ!あの穴から出てきてる!叩け!
コミュニケーションの場合は、最後の叩け!はタッチ!のイメージだけど。

そういえば、昔、トランプゲームでそんな遊びをしてたような・・・
二人でお互いに、いっせーのせっ!で1枚カードを出して、数字の上が勝ちだったかな?
で、同じ数字だとおあいこ。
おあいこの時は、お互い緊張が解けて『お〜〜〜・・・』とか言ってた気がする。
まさに、自分の中の人格を駆使してコミュニケーションするとはこんな感じかも。
相手の出してくる人格にマッチした人格を出す。
マッチすれば『お〜〜〜〜・・・』となり、緊張も溶ける。

自分の人格はひとつだと思っていた。
いや、ひとつでまとまってないと、いけない、と思っていた。
多重人格は異常だから。
そうではない。
自分は多重人格でOKなのだ。
自分の中に、たくさんの人格がいて、それが自分の中をうごめいている。
ある意味、野放しになっている。
野放しじゃマズイ。故に、それを統括する人物が必要になってくる。
その、統括する人物こそ、見ている”わたし”であり、人格のるつぼであり、人格をチョイス
あるいは、ブレンドするのが行動する“私”ではないかな?と思う。
最前線で戦ってるヤツね。
私っていうのは、マジンガーZだったり、イデオンだったり、ヱヴァンゲリヲンだったり
そういうヤツだと思う。
(ガンダムを入れてないあたりが、私の天邪鬼っぷりの証明)

相手に合わせる=嘘をつく、というような気がしていたのかも。
これは、自分の中に罪悪感が生まれる原因のような気もする。
相手に合わせる=自分の中にある人格の1つを取り出して、相手を喜ばせる、安心させる
と言う定義に書き換えたらどうだろう?
罪悪感どころか、自分が素晴らしい事をしているように思えないだろうか?

自分との距離感の中で、相手に合わせる事ができる範囲と、ここからの距離感の人には
無理!という線がある。
この線を無くしてしまえるといいよね。
もちろん、相手と合わせる事ができず、不快な状況を作ってもいい。
それはゲームだから。ゲームとしては面白いから。
結構、面白いゲームだから。

ダメだ!考察が止まらない。
こうなると、話がまとまらなくなるので、今日は終了。

ありがとうございました。


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2016年12月04日

長い長い、ひとりごと

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この世界が素晴らしくて、この世界が全てだと思っていたけど。
なんのこっちゃない。
世界は私の一部でしかなかった。
私が世界と認識しているものは、私の思うほど凄いモノではなく
すでにそれは過ぎ去ったもので、経験済みの事が山積みになっているだけだった。
私はすでに、全てを経験している。
もう一度、あの体験をしたい、と思っていたけど、もはや経験した事。
すでに処理済みだから、それを体験したいと希う必要は無かった。
私に起こるのは、新しい体験だけ。
私が、本当に希うべきものは、新しい体験だけ。

私は何も失っていなかった。
失ったのではなかった。
全て、私の血となり肉となり、私の中に山積みされていただけだった。

何かを失ったような気がしていた。
何を失ったのだろう?
誰の何を失ったのだろ?
もはや、それすらもわからなくなっている。
だったら、失った時の体感覚残っているだけなんじゃないだろうか?
何を失ったかすら覚えていないのだ。
ならば、この体感覚を手放せばいいだけ。
記憶だけが残っているのなら、記憶を書き換えてしまえば良い。
失ったと思っているのは幻想、あるいは、実は何も失っていなかった。

砲弾が降り注ぐ事もなく、空腹に苛まされ、命の危険を感じる事も無い今。
私は幸せだ。
どうか、この幸せが続きますように。
この幸せを壊したくない、失いたくない。
今、この幸せを壊したくない。
そう思ってもいいじゃなか。
そう思うのが、人間の気持ちというものだから。
この幸せを壊したくない、失いたくない、と思うのであれば、この気持ちを
持ち続ければいいのではないか?
いや、ひょっとして持っていたかもしれない。
そう考えたら、実は、砲弾が降り注いでいても、空腹に苛まされても、命の危険を感じていた時も、実は幸せだったんじゃ無いだろうか?と思えてきた。
実は、私自身は、そんな中に、幸せを感じていたんじゃないだろうか?
生きている喜び、という幸せ。
事実、苦しいと思っていたけれど、過ぎてしまえば、それは生きる喜びの中に居ただけの事。
私は何も失っていなかった。

私はどこかに行かないといけないと思っていた。
どこかに行かないと、何かに成らないと・・・
幸せに成る為に。

どこにも行く必要など無かった。
どこに居ても、誰と居ても、誰と居なくても、孤独に思えたとしても。
私は私の中に居れば良かったのだ。
私の中に鎮座して、静かに世界を眺めていれば良かった。

私は全て出来ている。やりこなせている。
できていない、という思い込みを、自分によって持たされていただけで、
実は全て出来ていた。
なんのこっちゃない。
実は全て出来ていた。

私には失ったモノは何一つ無く、出来ていない事は何一つ無かった。

失ったと思わされていたのかもしれない。
出来ていないと思わされていたのかもしれない。
でも。
そんなもの、どう思うかは、私が決めて良いのだ。
私が決めれば良いのだ。
いったい、今まで、誰に遠慮していたのだろうか?

世界は私の一部に過ぎないのだから。
私が世界を所有しているのだから。
私が世界に所有されている訳ではないのだから。

時間の経過とは。
失われるのではなく、経験が足されて行く、というオチ。
何かが失われていく、と思っていたのは時間だったのかもしれない。

私が何も失っていないのなら、私の一部である世界の誰一人として、何も失っていない。
そういう事になる。
そういう事にしてしまおう。

誰かが何かを失うかもしれない、という不安と心配。
それは、ただの懸念でしかなかった。
本当に懸念でしかなかった。
もう、そこにエネルギーを注ぐ必要は…無い。

私が世界を創っている。
ご大層な事のようにも思えるが、なんだ、それだけの事か、とも思える。
世界が私を創っている。
そんな事、とっくに知っていた。
望まれたから私はここに居る。
けれど、望まれていない事にしたかった。それはいったい何故だろう?

ハッキリとした答えはいらない。
今は、ここまでわかっている。
それでいいじゃないか。

今は、それでいいじゃないか。
私は充分知っている。
私は充分できている。




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2016年11月16日

世界観を外してみる

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人格というものをこの世から外して観た時、そこにプロセスというものだけが残る。
(気がする)
人と人との距離感、そこから生まれる認知と感情、行動。
夫、妻、恋人、親友。
このあたりの距離感、つまり自分と近しい人になると、必ず生まれる問題。
人間は、相手の個性になぞらえて、事件が起こると思いがちだけど、実の所、相手の個性は
あんまり問題ではない。(かもしれない)
自分とその人との距離感によって、その問題が生じている。
というか、トラブルにおいて<誰それさんが>と、個人名を特定した時点で、問題の本質から
逸れている、と言える。

自分と他人が居るという世界観で言えば、お互いに、お互いの克服したいトラウマがあり、
それを解決しようとして出会った。
私にはAというトラウマがある、近しい人にはBというトラウマがある。
お互いに潜在意識でこれを克服したいと思っている。
私にはBを解決(問題を再燃させる)要因(性格など)はある。近しい人には私のAを解決(問題を再燃させる)要因(性格など)がある。
つまり、お互いがお互いのトラウマを克服しあいっこできるという訳だ。
この事を知らずにいれば、問題はその時勃発した問題、とだけ認識され、解決、もしくは決別となっていく。
けれど、これを自分の持っているトラウマ解決の絶好のチャンス、つまり問題の本質と捉えれば
相手の行動から生まれる自分の認識、感情について考察し、どうすればトラウマを克服できるか?という所に思いが至るのだ。
その本質、っていうのが色々あるから、フクザツで、考えるのが面倒くさくなっちゃうけど。
でも、自分の心の細かい所まで観ていって、何が私の人生を阻んでいるのか?
何が私の心を悲しくさせているのか?怒らせているのか?憤らせているのか?
その原因について、本質の原因について、思考、あるいは内観を進めていっても良いのではないかと思う。
その時間を自分の為に持つ方が、明日も、明後日も明明後日も、来年も再来年も、何年先までも、死ぬ直前まで、あるいは死んだ後からも、気づかないまま、同じ躓きを繰り返すより、今、気づいたこの時、何が私をこうさせる?と立ち止まってみてもいいんじゃないかと思う。

爆弾が降り注いでいても、飢餓で苦しんでいても、隣人に悩まされていても、苦しいのは苦しい。
自分の秤の上では、同じ苦しさだ。
手を換え、品を変え、人生は、世界は、宇宙は、神は、私を試す、いや、鍛える、いや、進化させようとする。
意地悪されている、と取るか、今より別のステージへひっぱり上げようとしてくれている味方と取るか?どうとらえるかも自分次第、自由なのだ。

意地悪!!と取れる時期もあるだろうし、味方だ!と取れる時期もある。
一番楽しいのは、意地悪されてると思ったけど、実は味方されていた!!!と気づく事。
これは、人生の最大の楽しみかもしれない。
その為に、意地悪される期間を自分で延長してる場合もあるかもね。

いずれ、それぞれの人生の中で、全ては味方で、私は愛されていて、私はここに居ていいんだ、という安堵感がやってくるといいな、と思う。

そして、その安堵感がやってくる時期も、随分前にそれが訪れた人もいれば、今な人も居るし、ちょい先の人、ずっと先の人も居る。
それぞれタイミングが違うのだ。それぞれ、違う人生を生きているのだ。
もの凄く近くに居る人でも、人生の目的も、人生に要求する事も、克服したい問題も、全然違うのだ。
一緒だといいんだけどね。
違うっていう事をわかっていて、一緒に居られたら、一番いいのかもしれないね。


こういう見方をすれば"罪を憎んで人を憎まず”じゃないけど、自分の心の行動パターンから
自分に起こるトラブルを読み解ける事もあるんじゃないかな?と。
案外、冷静に自分に向き合えるかな?とも思うのです。
と、書いた私も個人的な恨みやつらみは持ってます。
嫌いな人も居ます。許せない人も居ます。
できるだけ、許せる人になりたいな、と思っているので、自分へのExcuseの為に
あれやこれやを考えてます。

でもね、許すだけじゃダメなんだって。
難しいね〜、この世の中は!

だけど、気づいてしまえば、なんだ!とってもシンプル!
とっても簡単なんだ!って思えるこの世の中が、いとおかし。


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2016年11月09日

私は世界をこんな風に見ています

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この世という場所は「私は世界をこんな風に見ています!」という発表の場ではないか?と思う。
生きてきて、いろんなモノを見てきて、価値観の違い、それぞれの要求の違い、満たされ方の違い、生きる目的の違いetc.

PCMを受けてみて、更にその思いが強まった。

私は世界をこういう風に見ています!

一人一人が、その目を通して、その体を通して感じた事、見えた世界、この世ってこんな風に
なってるんじゃない?って事を、お互いに発表している。
発表について、あーだ、こーだ、うーだ、ぱーだ、と言うのもよし。
そうなんだ、そういう風に見えてるのね!と違いを見るも良し。
世界ってそんな風に広がっていくんだ、と感慨深い思いを抱くもよし。
その他にも、受け取り方は色々あるかな?

どこの世界に居ても、生きている事に変わりない。
どこの世界に居ても良いし、この世に在る世界、全部を回ってもいい。

自分が今、どこに居たいか?

そんな事を自分に問いかけながら生きて行けたらいいと思う。
ある意味、余裕があるよね。
でも、自分の人生に余裕を持ってはいけない、と決めたのは誰だろう?
・・・・・・・・・わたし、か。

だって、そいういう忙しい時代だから、世の中だから、と言うけれど。
はてさて。
世の中に合わせるか?自分自身に合わせるか?

実は、決定権は自分にある、という、恐ろしい結末。


ああ、どんなホラー映画よりも恐ろしい!!







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2016年11月05日

出るわ出るわ・・・

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さて、泣きワーク。
続行中。
どーん!と出たけど、未だ、残骸が体のあちこちに。

チャージ、とはよく言ったもので。
(ディクシャ系の方々が、溜まった感情の事を、こう呼んでいたけど)
本当に、溜まっている。
昔っからのもの、最近のもの。
これをストレスと言うのかもしれない。
何せ、感じたくないから、それが何なのか考えようともしないという。

胸が詰まるような感覚、腸のあたりが凝り固まってる感じ。
肉体の感覚としてそんなモノがありました。
よく、内臓に感情が溜まる、と言いますが、筋肉、いや、肉体そのものに
自分の感じた感情を分散して収納している感じ。

私の場合は、腹のあたりにある不穏な黒い雲を感じつつ、過ごしてきたけれど。
それを放置した、と言われればそれまでだけど、本当に触れる事ができなかった。
ここに触れるくらいなら、まだ、バンジージャンプ飛んだ方がマシ。

いろんな恐怖、悲しみ、寂しさを「こんな事感じちゃダメ!」と感じたハシから
肉体のあちこちに隠し、見なかった事にしてきたから。

感情の解放、泣きワークを始めた時は、腹の黒い雲というか不穏な何か、に意識を合わせて
泣いて泣いて泣いて。

「こんなの私には無理!恐い!」
こんなのが出てきて、そこに意識を合わせると、本当に体が震えて頭がおかしくなりそうで。
そこに「恐いなんて感じる自分はダメなんだ!」と語尾が付く。
これだと、サーッと冷めて、ぜんっぜん泣けない。
「こわい!私には無理!恐い恐い恐い恐い恐い・・・」
ただひたすら、地の底に落ちて行くような恐怖を感じ続けて、泣き続けて。
これを書いていても、あ〜まだ恐い!って思っている。
って事は、まだ、残ってる。
前ほど強烈では無いけれど、胸の辺りに違和感が出てくる。

やっていて面白かったのは、あの時の悲しみは絶対にこの辺りにある!
と思って腹の辺りに意識を合わせると、不思議とスカで。
変だなぁと思って、ちょっとしこりのある感じの胸に意識を合わせると
そこから、どばどばどば====!と悲しみがなだれでてきたり、
そうかと思うと、背中から、更なる勢いで出てきたり。
これはちょっと、意外でしたね。
収納場所を間違えた、いや忘れてたって感じで。

自分史上、大事件、中事件、小事件etc.それらで味わった恐怖や寂しさ悲しみ。
出来事をざっくり思い出して、細かい内容は探らずに、ただ出てきた感情を体感する。
悲しみ、寂しさ、苦しさ、恐怖、だけを対象に。

自分にダメ出しする人は、嘘をつかれた時、無意識でこんな風に考えていないだろうか?
嘘つかれた自分はダメな人なんだ。私が悪いんだ。
これをやると頭で処理しちゃうから、感情を無視しています。
「嘘つかれて悲しい」
「嘘つかれて悔しい」
「嘘つくなんてひどいよ〜〜」
こういう短いセンテンスで括って、おいおい泣く。
ただただ感じた悲しみに従って泣く。

場合によっては「悲しい」に寄り添って、泣いてしまってもいいかも。
理由はあんまり考えず。
ざっくり、今まで悲しい事を我慢してきたよね、って思いながら。
悲しいって思うといけないような気がしてて、我慢してたよねって。

頑張り屋さんには多いのではないでしょうか?

私に自覚は無かったけど、私は頑張り屋さんなのでね。
見栄張って、自分の悲しみや恐怖は無かった事にして、何事も無かったように
生きてきたのでね。
後遺症は大きい。

それでも心の勉強をして、今の時点で気がつけたのは幸い。
まだ、死んで無い。生きてる。間に合う。

私が感じてはいけないモノは何もないのよ。
悲しみや苦しみや恐怖を感じたからと言って、あなたは何も傷つかない。
だから、感じたままを自分に伝えて。
それも生きているって事だから味わって。
生きるって素晴らしいでしょ?
そんな風に自分に問いかけながら、弱かったのに強がってた自分を慰めてあげよう
って思っています。

夏のギラギラの中じゃ、なかなかできないのでね。
晩秋の淋しい雰囲気を、自然の持つ雰囲気、力を借りながら。

さて、これをやって何が変わるか?
ネガティブにひっぱられなくなりますね。
ある意味、恐れが満タン状態なので、これ以上恐れを受け入れられなかった。
恐いの、もう無理!って思っていたのでしょうね。
でも、現実は、毎瞬、毎瞬、新しい事の連続で。
新しい事=未知なる事。何が起こるか解らない恐怖。
これを受け入れられなくなってるから、新しい事に移行しずらい。
どうしても、創造より維持を選んでしまう。
これが、感情を昇華、浄化させていくと、昨日まで恐ろしかった事が
平気になる。

不思議です。



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