2016年11月03日

泣いてます・・・自分ワークだけどね。

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久々に、ブログを更新。
どうも、スランプで書けない。
素敵な体験をして、それをシェアしたいのに書けない。
素敵な体験もしてるけど、それ以上に、いや〜〜〜〜〜〜な体験をしていたから。
私にとって、もう勘弁して!っていう体験をしていたので。

勘弁してほしい!って内容は端折りますけど。(話し始めると三日三晩じゃ足りないし。多分)
起こり続けるイヤな出来事は、私の感情を浮上させる為に付箋でしかなかったんですけどね。

淋しい
悲しい
苦しい
恐ろしい
悔しい
まぁ、そんな感情がわんさか出てきた訳ですよ。

恐ろしい、恐ろしい、恐い、恐い、恐い、恐い、恐い、恐い、恐い、恐い、恐い・・・

何十乗にもなった、恐い、恐ろしい日々の事を思い出し、それを感じないようにして
自分の心を体感を麻痺させていた事を思い出し。
これは、ずいぶん前に泣いて出し切ったと思っていたのだけど。
まだ、たんまり残っているようで。
今もまだその途中。

今起こる全ての出来事は、これを吐き出す為の導線、付箋。

今、やっと、泣けてきてます。
ずいぶん、自分のこれまでを観て、泣いてきたので、もう無いでしょ?と思っていたけど。
感情はてんこ盛りに残っていた模様。
・・・ま、指摘もされてたけど^^;

今は、ツンと押したらビーッ(T_T)(T_T)(T_T)ってなる状態。
これまで、悲しくっても、苦しくっても、惨めでも、誰にも頼れないと思って
頑張ってきた自分に繋がって、泣いてあげようと思います。

毎日毎日、恐ろしくて恐ろしくて、泣き崩れてもおかしくない日々を送っていた時、
ぜんっぜん、私は平気!って自分を誤魔化して、麻痺させて、知らん顔していた。
その日に戻って泣くのなら、どれだけ泣いたら溜まってたエネルギー消化できるだろうか?

しばし、泣きます。
あの時、泣けなかった事を巻き戻して、今、泣きます。

時間など無いのだから。
あの時できなかった事を、今、できるのだから。




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2016年10月20日

隠していた心

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ずーっと、ずーっと、ずーっと、先延ばしにしていた事について、自分の気持ちに耳を傾けている。
正確には、耳を傾ける努力をしている。

そんな風に思ってはダメだ、と無かった事にしていた気持ち達。
遠くの埋め立て地に埋めてきた気持ち達。
今更、どこら辺に埋めたかもわからない気持ち達。
それらを探し出して、息をさせてあげるのだ。
声を出させてあげるのだ。
もう一度、命を授けるのだ。

みんなの為に、と押さえていた気持ち達。
みんなの為にと、自分を後回しにしてきた。
”みんな”という”人のせい”にしてきた。
みんなの為に、私はそんな事を言ってはいけない、思ってはいけない。

私のこんな小さな気持ちごときで・・・と思っていたけれど
それは、私のほとんどを占めるほどの重大な事なのだと、友人達が教えてくれた。

そんなに重大な事を、小さな事、と捉え違いをしていた、
いや、そう捉える事で自分をごまかしてきた、ごまかさないと居られないほど
傷ついていた。
あんまり痛いから、見たくなくて、感じたくなくて、自分の中から抹殺した。
けれど、抹殺できる訳も無く、実際はそれがくすぶっていた。
もう、限界らしい。
必死で隠していたけれど、ダダ漏れだ。
もう、圧縮しきれない。

向き合いたい、と思うけれど、それは相当に嫌な事らしい。
”良かった事としたい”とか”感謝”という言葉が邪魔をする。

本当に言いたい事を、誤魔化してしまう現状。
「言ってはいけない」「考えてはいけない」「思ってはいけない」と思っている「本当は言いたい事」を、誤魔化さず、言える自分に成る。
誰かに向けるのではなく、私が私に言えるように成る。

必ず、自分の本当の言葉を、本当の声を聞く。
そして、私の世界を変える。
必ず変える。



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2016年10月03日

エモーショナル

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こんなご質問を頂き来ました。
お返事しようと思ったら、とんだ長文になっちゃったので、思わずブログにしてしまいました。

===========================================
質問。
心が無いと、又は感情を感じないと人間として生きる意味が無いんじゃないか?と思っていました。
ではわたしは何のために存在しているんですか?
============================================
何の為に生きているのでしょうね?
私も模索中です。

心が無いと、又は感情を感じないと、人間として生きる意味が無い、というのもひとつだと思います。

何の為に生きているのか?
その意味は、その時々、自分が対面した出来事毎に変わって行くのたと思います。
自分の存在に意味があり、意味が無い。
野に咲く花は、何の為に咲いているのでしょうね?
山奥の、人の踏み入る事の無い、人目に触れる事の無い場所に咲く花は
何の為に咲くのでしょうね?
逆に、人の集まる、見せる為の植物園に生える、刈り取られるだけの雑草は、何の為に生えてくるのでしょうね?

自分を体の細胞の中のひとつに例えるなら、私はその人の体を形成する為に存在している。
細胞として生きる過程で、喜怒哀楽もおまけでついて来るならば、それをギフトとして戯れてても良し、戯れなくても良し。

神様に望まれたから、生まれてきて欲しいと望まれたから、それに応えて、私たちが生まれてきた。それならば、神様の為に、神様の望みを叶え続ける為に生きている、存在している。

何のために?と問われれば、たくさんの意味が出てきます。
そして、その逆の、意味は無い、というストーリーも出てきます。

今のところの私の落としどころは、産まれたから生きている。
植物がその生を全うするのと同じように(花の形では無く、人間の形として産まれてきてしまったけど)生を全うしている。
その過程で、人間には、感情や記憶や知識が感じられ、それらとダンスをしながら生きている。

感情を感じないと人間として生きる意味が無い、というのも確かです。
でも、感情を感じなくても人間として生きる意味はある、とも言えます。
常に、自分の考え方の反対側も持てるようになると、人生が、心が自由になるのだと思います。
感情を感じて、それを中心に生きて行くのも良し、感情を感じて、感情と自分を別物として生きても人間としては生きていけると思うのです。

と、ここまで書いて「ところで人間の定義って?」という疑問にぶち当たりました。
質問から観じる<人間>という意味づけは<文化的な生活を送る生物>と、私の中から出てきました。なので、それを基に感情について、考えて行きます。

確かに、感情があるからこそ、文化的に生きる、文化を進化させながら生きて行く事ができるのだと思います。

英語で感情の事を<emotion>と表します。

E=エネルギー

motion=動き 

emotionを分解すれば<エネルギーの動き>と取る事ができます。

感情は、エネルギーを動かすもの。
だから文化的な生活、物事を、今の生活を変化させるには不可欠なもの。

故に、とてもとても必要なものです。

必要な物も、過剰接収すると毒になります。
自然には恩恵もあれば弊害もあります。
恩恵には預かり、弊害は抗うのではなく、対応する。預かった上で、対応する、かな?

感情も在るモノです。邪険にはできないし、消すことも出来ません。
消えたように見える事はあります。(何だって同じだと思いますが)
その感情とどう付き合うか?は自分次第。
過剰摂取であれば、少し距離を置く、とか。
近づいても大丈夫かな?と思えば、思いっきり親しくなってみるとか。
そして、その距離を測れるのが<人間>の醍醐味なのかもしれません。

物事には、必ず表と裏、陰と陽、など、反対側があり、それを見ている自分が居ます。
表側に寄るか?裏側に寄るか?どこに居るか、居たいか?は自分が決められます。
決められるはずです。
中立に立てていて、TPOに応じて、どちら側にでも行ける、というのが自由で良い気がします。

これと同じように、生きる意味はあり、生きる意味は無い。
この2点が生じます。
この2点の間の、どこの辺りに焦点を置いて生きるかは、自分次第なのです。
ただ、自分の立ち位置がわからなくなって、人に聞く事も重要です。
色々意見を聞いて、あれ?私はこの辺りに来てるのか。
でも、そこは居心地が悪いから、あとちょっと、あっち側に寄ろうかな?
と考えて、自分の立ち位置を決めれば良いのです。
つまり、生きる意味を見つけるのは、定義するのは、人にしてもらう事ではなく、自分で決めるのです。そして、その理由も、自分で自由に決めて良いのです。

いや〜〜ん!自分で決められない!!!!
という方がいれば、私にお尋ね下さい。

少なくとも、最低限、こういう理由はありますので、それはこの場でお伝えしておきますね。
「みんな、私が望んだから、産まれてきてくれました。ありがとうございます!何の為に生きているかわからない、と思ったら、自分が生きている意味も価値も何も無い!と思ったら、少なくとも、私の為に生きている、と思って下さい。どうぞ、私の為に生きて下さい^^」

全く意味も価値も無いではないでしょ?少なくとも、私の為になっています。私が喜んでいます。

まず、自分の意思を人に預けてみる、それから自分の意思を育てても良いと思うのです。

この理由だけじゃ足りない!という方、改めて、私にお尋ね下さい。



さて、ここまで書いて、改めて質問に戻ってみます。

質問。
私は何の為に存在しているのでしょうか?

答え。
①わたしの為
②あなたの為
③理由はその時々で変わる
④理由など無い
⑤生活の為
⑥体験する為(感情や環境を味わう)
⑦人と会うため
⑧カルマの解消の為
⑨存在を消せないから
⑩人に影響を与える為
⑪この世を救う為
⑫この世を破滅させる為

いくつも、いくつも、理由が出てきてキリがありません。
答えをひとつに絞るのは難しい。
だから、全ては選択です、とか、答えはあなたの中にあります、とか言うのでしょうね。

何の為に存在するのか?
ついでに言うなら「私は何者なのか?」

これを問うていくのが、人生なのでしょう。
問いがあるから答えがある。
そして、答えは、ひとつではない。
その場、その時代、そのシチュエーションによって、答えが変わる。
瞬間、瞬間、答えは変わる。
それで良いのだと思います。

さて、今、あなたは何の為に存在したいですか?



【わたしはわたしの為に生きている!】強く念じながら押してみてください^^


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posted by ミー at 14:43| Comment(0) | 心模様 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

コレの使い方は・・・いかに?

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心を道具にしていまえば、傷やトラウマやブロックや勘違いも気づく為のアイテムに過ぎない。
私が中心で心を道具にして、淡々と動く人と、心を中心にして私が道具になり、振り回されて動く人と、どっちがカッコいい?

心に振り回される方が、人間みたいでいいな、とか思ってない?
人間に成れたみたいで、密かに「わたし、人間やれてるかも〜」とか思ってない?
あるいは。
「もっと頑張って、ホンモノの人間になるぞ!」とか思ってない?

そんなあなたに、私からお伝え致したい事があります。
宣言致します。

あなた、人間になれましたよ!!
もう、人間になれてますよ!
すっかり人間がイタについてますよ!
あなたが、あれほど成りたがっていた人間に、すでに成れてますよ!

かつて、どうやったら地球の人、あるいは今居る場所に溶け込めるかな?
どうやったら、のけ者にされないか?あるいは、足手まといにならないか?
あるいは、より喜ばせるか?なんて思ってしまった。

How?

そうだ!近くにいる人の真似をしよう!
パターンAでは泣くのね!(本当はこの状況で悲しくないけど)
パターンBでは怒るのね!(別に怒る気もしないけど)
パターンCでは情けをかけるのね!(別にその人助ける必要無いと思うけど)

理性的な、知性的な自分からすると、笑うほどの事でも、泣くほどでもない事でも
苦しむほどの無い事でも、人に合わせてやっていた。
人に成る為に。
人と同じ反応をしないと、人でなし、おかしい、と言われたから。
言われる気がしたから。
心、感情というやつを、人まねの為に使っていたのに、いつしかそっちが主役になっている。
まるでランニングマシーンに無理矢理乗せられているよう。

もしも、これから1時間走り続けなさい、あなたにストップボタンを押す権利も降りる権利もありません、とランニングマシーンに言われたら?
道具として使っていたはずのランニングマシーン。
スイッチのオン、オフの主導権は自分にあったはず。
そのランニングマシーンから、指示、拘束される事になっていたら?
なんか、やばくない?
SF映画にありがちな「ロボットに支配される世界」が形成されてない?

お〜〜恐っ!

映画なら、ヒーローorヒロインが、ロボットから主導権を奪還すべく、奮闘して、素晴らしいドラマ(手に汗握る、スリルとサスペンス!)を展開してくれるでしょう。色々なアイテムを駆使して、そして、最後に主導権を取り戻し、感動のフィナーレ。

では、自分の中のヒーローorヒロインは何処に?
道具を使いこなし、勝利に導くヒーローorヒロインは何処に?

心を道具に。
心は道具でしかない。
心は私の人生を彩る道具にすぎない。



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2016年09月16日

自分を抱きしめる

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ますみんの「中秋の名月」写真を頂いてきました♡(>◡<)♡


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自分の事を抱きしめてみた

自分で自分を抱きしめるなんてしょぼい事
人に受け止めてもらう事が自分を認められる事だと思っていた
だから、自分で自分の事を抱きしめたりするのは
悲しい事だと思っていた
淋しい行為だと思っていた

そんな事を思いつつ、人に温もりを求める事は
何かが違うと思っていた

相反する二つの心
どちらにも寄れない自分の心
どっちつかずの心

人に抱きしめられても、何かが違うな?と思っているならば
自分が自分を抱きしめたらどうなるだろう?

自分の事が嫌い
自分の身体が嫌い
こんなもの、いらない

ずっと、そんな風に思っていた
自分でもそんな風に思っている事を忘れてしまうくらい、当たり前に思っていた

でも、肉体はある
これがあるから、この世に生きている

・・・ちょっと、この存在を認めてみようかな?
実体を、自分で確かめてみようかな?

そんなこんなな事を思いながら、
今更ながら、ほんと、今頃なんだけど、随分、年くっちゃったけど・・・
自分で自分をぎゅ〜っと抱きしめてみた
自分で自分をハグしてみた

結果

なんと、心の落ち着く事か!
抱きしめる自分も抱きしめられる自分も、ぎゅ〜〜〜!
愛しい自分

私に足りなかったのは、このハグだったんだ!
こんな風に、自分を抱きしめる事が私の望んでいた事だったんだ
誰を愛する必要も、誰に愛される必要も無かった
私が私を愛すれば良かった、慈しめば良かった

でもね。
何年か前にも、このワークはやってみたの
その時は、泣きたくなって、泣いてしまって、悲しくなって、やめてしまった
こんな事やっても、だめだよねって
今にして思えば、自分に戻るのが、自分だけが自分の最終兵器であり
リーサルウェポンである、と知るのが怖かったんだろうね
エゴが怖がったから、そっちに乗っちゃたんだよね

それでも、今、もう一度やってみようと思った
(何度だって、やりなおしていいんだもん)

やめてしまった時は余裕があったんだろうね
まだ、気付かなくていいって
今は、余裕が無くなったのかもしれない
いや、余裕は無い
常に、余裕が無いっていう事に気が付いた
何としても、自分を受け入れなければ!

何度も何度も自分を受け入れて
いくつもいくつも自分の嫌いな所が見つかって
それでも何度も何度も自分を許して

ずーっと一緒に居るのは、他の誰でも無い、自分自身だけだからね。




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