2016年09月08日

くっついていたいの!

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執着するのは、執着の対象が<良きこと>と思っているから執着する。
あの人が好き!離れられない!その人が自分にとって良い者だと、
善なる者だと思っているから執着する。
だって、自分のメリット大事、超大事ですもの!
でも、その人にデメリットを感じた時、スーッと冷めてしまう事もある。
あばたがえくぼに変わる時もあれば、えくぼがあばたに戻る時もある。
いったい何が自分の目を曇らせていたのだろう?と思う。
勝手にメリットを作っていた自分は、何なんだろう?と思う。
実はそんな事、どうでもいいのかもしれない。
デメリットが見えたからイヤ!ではなく、メリットもデメリットも見えて、初めてフラットになれる。
そこから理性的な判断、観察が始まり、何者にもどちらにも寄らない基準が生まれ
執着は手放せていくのだと思う。

あの人が嫌い!これにメリットがある事もあるものね。嫌いと思っている限り、それ以外の、最も大事な事を考えなくて済む。
嫌いな人の事を考えている・・・そんなに好きなの?
自分の大切な時間を割いてまで、その人の<嫌い>を頭の中で羅列するってどういう事?
嫌いな人の事を考えているなんて、時間がもったいない。
その間、もっと素敵な事を考えてもいいのに。美味しい物の事、今日のランチは?今日のディナーは何にしよう?そんな楽しい事を考えてもいいハズなのに、なぜ、嫌いな人の事をグチグチと考えているのか?
ああ、時間がもったいない!
それでも考えてしまう。例えば、あの人が好き!でも、その人に私は傷つけられてしまった!だからあの人は嫌い!すっかり忘れてしまえればいいけれど、嫌い!腹が立つ!っていう気持ちから離れられない。
この場合のメリットは何でしょうね?
自分が好きだった”かつての気持ち”に執着しているのかしら?
私は間違ってなかった!悪いのはアイツよ!ってね。

執着があるから生きていられる。執着があるから、手放す事もできる。最初から何もかも手放していたら、必死で執着を探し求めるのだと思う。執着と手放すを表裏一体と見なすのであればね。
だからテキトーに執着してて、テキトーに手放しているのが丁度いいのかもしれない。
何に執着して、何を手放すか?

取捨選択は”わたし”に任されているらしい。


ポチッとすると、気づきの速度が速くなるおまじないかけておきました^^v


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posted by ミー at 01:44| Comment(0) | 心模様 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年09月01日

幸せです

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やっと、幸せに目覚めました。
やっとかよ〜〜。
やっとだよ〜〜〜。
自分がすでに幸せである事に気が付きました。
遅ればせながら、いろんな事に気づき続ける毎日です。

正直、自分を取り巻く状況に苦悩していました。
こんな状況で私は幸せでは無い、と。
だからFacebookで笑っている私を見ても、状況を知る人は『苦しそう』と
見えた部分もあった模様。
『ミーさん、大丈夫?』と、声を掛けてくれた方々も居ました。
実際、大丈夫では無かったけれど、大丈夫で居ようと、これは、私が行きたい場所へ、行きたい心境へ行くための試練とも修行ともお試しとも思えたから。
本当にそうなんだろうか?
と、何度も何度も疑問に思ったけど、ずっと向き合う間に、何度もやっぱりそうだった、と思える衝突が起こり、その後、自分のブロック、思い込みが外れる事で、自分の心境が変わるので、
やっぱり、自分の思い込みという枠を壊す為の事だったんだな、と思え。
我ながら、結構ヘビーな思い込みを抱えたものだな、とあきれつつ、諦めずに取り組んできたのです。

魂は傷つかない、そういう知識があっても、やっぱり傷ついてしまうのです。
魂は傷つかない、とわかっているのに、傷ついてしまう自分を責めてしまう。
実生活に活かせない自分を責めてしまう。
平然としていられない自分を何とかしたいと思う。
泣いてしまう自分を、どうしてこんな事で泣くの?!と責めてしまう。

あの場所に立ちたい!と思いながら、何度も、何度も、何度も、何度も挫折して。
もうだめだ、ドロップアウトしていまおう、と何度も思っては、何度も持ち直し。

うっすら、自分が不幸の中に居たいのだという事を思い、もう一度、目標を明確にした時、自分の観念をなんとかひっくり返したい!と思い直した時、やっとチャンスがやってきました。
そして、たくさんの方に助けて頂き、自分の行きたい場所に行く事ができました。

『私は幸せです。どんな所に居ても、どんな状況にあっても私は幸せです』

やっと、やっと、やっと、芯から堂々と言えます。

自分の中に根付く価値観、観念、これを覆すのは本当に大変で。
私の転生における大きなテーマだったと思います。
ずっと、ここは根強く、執念深く、怨念を持っていたのでね。
自分の醜悪な怨念から抜け出せたのは、本当に幸い。
関わって下さった皆様のおかげです、ありがとうございます。としか言いようがありません。

私の事を心配して下さった方々、直接、声をかけて下さったかた、遠くで心配して下さっていたかた。
ありがとうございました。本当に、ありがとうございました。
私は、もう大丈夫です。

と言って、また次の課題が出てきたら、グダグダになってるかもしれないけど。
その時は、また、一から向き合い直します。
でも、私は幸せです、という土台があるから、サクサク行けるな。

私はこんな状況でも、どんな状況でも幸せです。
遠巻きに見ている人は、私の事を笑っているかもしれないけど。
どうぞ、お笑い下さい。それも私の幸せです。

一皮むけたなぁ、私。
あースッキリした!

みなさん、どうもありがとうございました。
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posted by ミー at 20:39| Comment(0) | 心模様 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年08月17日

心にも無い事を・・・

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心にも無い事を・・・とよく言うけれど
本当に、心にも無い事なのだとろか?
そうは思っていなくても、スラスラと口から出てくるおべんちゃら。
心では『あいつ、殺してやる』『おまえのような者が何様のつもりだ!』と思っていても
口からはスラスラと『いつもお世話になっています』とか『素晴らしい仕事をされてますね』など、ペラペラペラペラ、笑顔と共に出てくるのは、本当に心にも無い事なのだろうか?
営業スマイル、営業トーク。
本当に心にも無い事なのだろうか?
心に、いや、覚えて知識だとしても、今、それが浮かんでくると言う事は、心には在る事なのではないだろうか?
多少、屁理屈のような、ごり押しのような考え方ではあるけれど、心に無ければ言葉にはできない。
結構な曲解であっても、自分の事を『心にも無い事を言う嘘つき』と責めるより『別の事(悪口)を思っちゃったけど、こっち(良い事)も思っちゃったんだよね。両方思ったから、その場が和む事言っちゃった。てへぺろ』と、自己弁護してやる方が、いいのではないかな?とつと思った。
実際、自分を責めるより、弁護する方が、体に優しい気がする。

自分を責める←体がキュッ!となる
自分を弁護する←体がホワッ♪とする

子供の頃は、大人のこうした裏腹な態度に、嘘つき!大人は汚い!と反発を覚えたけど。
よくよく考えてみれば、その場の空気を震撼させるより、グッと自分の腹に収めて、その怒りは自分で適切に処理して、表に出さない。

取り繕う。

取り繕う事がいけない事のように、汚い事のように、嘘つきのように見えていたけれど
洋服は取り繕う方がいいのに、コミュニケーションは取り繕っちゃいけないのか?
そんな風に、自分に問いかけると<取り繕う>という言葉に対しての偏見を持っている事に気付いた。
洋服は(取り)繕っていいのに、コミュニケーションではダメ。
・・・それは偏見だ。

取り繕う、それは応急処置。
医療の現場では、応急処置をし、その後キッチリ治療をすれば救命率が伸びる。
だからとても大切な事。
人間関係においても、応急処置をして、その後、キッチリ自分で治療(何が私を怒らせるかの探求とか)をすれば、無益な諍いをすっ飛ばして、健全なコミュニケーションが綴られるのではないかと思う。
人に対しても、自分に対しても。

子供の視点で、汚い事!と思った諸行も、大人(成熟)の視点に立てば、賢い知恵となる。
あんな大人になりたくない!って誓った事もあるけれど、撤回しよう。
あんな大人になっていい!
だって、己を見つめる姿はカッコイイもの。

心にも無い事を・・・と、褒め言葉をうがって受けとる事もあるけれど。
よくよく考えてみれば、心にも無い事は口から出ない。
だとしたら、言ってくれた人は、心でそう思ったから伝えてくれたのだ。
良い事と、悪い事と、両方思ったけど、良い事言った方が、相手が幸せな気持ちになる、そう思って、投げかけてくれているのだ。

この世は思いやりで出来ている。

そんな訳は無いだろう!と思ったあなた。
間違い無く、病んでます。
すぐ、私にご相談下さい^^


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posted by ミー at 12:22| Comment(0) | 心模様 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年08月16日

ご都合主義で!〜だって、何でもアリのこの世界だから〜

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必ず、良い面、悪い面が存在する。
良い面、悪い面、と捉えるのは人間である自分、自分の都合によって、
物事の良い面、悪い面、という事を見いだす。

できるだけ、自分にとって都合の良い面だけを捉えて生きられたら、
どれだけ楽だろう?と思う。
自分にとって都合の良い、というのは、多分、ちょっとだけ、中庸より
良い方側寄り、という所だと思う。

いや、良い面、悪い面、両方を平等に観る事ができたら。
そして、体に良さそうな方だけ選ぶ事ができたら。
快適に過ごせそう。
自分だけで無く、周囲の人も、そんな物の見方ができる人達ばかりだと
なんだか、健康で長生きできそうな気がする・・・と思うのは私だけ?

人から何と言われても、自分にとって都合の良い考え方だけ拾って生きて行けたら
『それ、おかしいんじゃない?』とツッコまれても
『私には都合がいいんだけど、何か?』とシレっとできたら。
かなり、人生、楽ちんになれそうな気がする。




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2016年08月04日

そもそも、そうなんだから

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気持ちを切り換えられない自分が嫌い
じゃ、気持ちを切り換える自分になればいいじゃない
はい、私は気持ちを切り換えられる人になります!

こう宣言したとしても、その時はできる気になっているけど
数分後、あるいは1分後、いや言ったその次の瞬間から

『ほんとにできるの〜?あなたに?』
という声が聞こえてくる
声で無くても、なんとなく違和感
自分の中にある無理矢理感
言い聞かせ感

いやいや、言い聞かせでもやっていればそのうち出来るようになる
そう
できるようになれば、過程はなんだっていいのだ

ひとつの出来事に対して、気持ちを切り換える事ができた
私、できた!
これがひとつの自信になる
これを、小さな自信を積み重ねて、やがて揺るぎない自信になり
やってる事が当たり前になり、もはや気持ちを切り換えるって何だっけ?
と気持ちを切り換えられない事に対して不思議に思う
こうなってしまえば、やるとかやらないとか、宣言するとかではなく
呼吸をするくらい、当たり前の事、無意識でやってる事になって
なんら苦痛も無くなる

出来ない(と思っている事)ができるようになるまで、自分が
『できた!』と思うまで時間がかかる
それを許しておく事
どのみち、出来ない自分を嫌い、卑下しているのだ
宣言して、すぐにできる人間だったら、出来る人だ、優秀な人間だ
自己卑下にそもそも値しない

『私、できる人ですけど何か?』
とすら思わないくらいだろう

そもそも出来ない人なのだ
何をやっても時間がかかるのが当たり前
人より劣っているのが当たり前
そのスタンスで行けば、焦る事も無い


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