2017年01月20日

ネイル

お久しぶりな感じのブログです。
書きたい事はあるけれど、光陰矢のごとし・・・
あっちゅう間に、1月も後半に突入してますねぇ。

さて、書きたかった事、なので過去形の話。
元旦早々、ネイルに行って参りました。
や〜っと、いろんな事が片付いて、ほっとひと息つけたのが元旦の日。
ネイルがクリスマス仕様のままだったんで、気になって気になって。
でも、元旦早々って、空いて無いだろうけど”もしかして!”と
ホットペッパービューティー使って、検索。

なんと!元旦早々、空いてたんです。お店が。
イオンモールの中に入っているネイルサロン。
あら〜。イオン、元旦から空いてるんだ。
最近は、元旦くらいは休もう、的な雰囲気があったように思ったけど
さすがイオン様。空いてござった。

お店に行ってネイリストの方に、元旦早々、すみません、お仕事大変ですね、的な話をしたら
『いえいえ、来て頂けるんですから、ありがたいです!』
と、素晴らしい心構えのお返事。
『ちなみに、昨日もここに居りました。お店閉めて家に帰って、とバタバタしてたら
知らない間に年が明けちゃいました。(笑)』
との事。
きっと、この方も、年明けと言っても、今日が明日に変わるだけって感覚の人なんだろうな
なんて思ってしまいました。

ジェルネイルをオフしてもらうのは、初めてだったんですよ、私。
数年間にやった時は、自分でガシガシ剥がすという暴挙に出てしまったので。
だから、オフのやり方知らない。
知らないから、何が起こるかわかってないまま、手を差し出して。
で、起こった事は、最初にガンガンとヤスリをかける。

ええ〜〜〜〜?!?!

実は私、この世で苦手なモノの中に『爪にヤスリをかける』という事がございます。
しばらくは、我慢してたんです。
だって、ヤスリをかける、と言ってもジェル部分にかけてるだけで、生爪にはかけてない。
にもかかわらず、な〜〜んか、生爪を削られてて、今にも肉に到達しそうな気持ちになって
『昔、拷問受けたトラウマか?』と思えるほどに緊張してしまって。
で、耐えきれず、ネイリストさんに申請。

『ヤスリ、生爪にやってるわけじゃないですよね?』
『はい。ジェル取ってるだけですから^^』
『あの・・・ヤスリ、苦手なんです。ガラスや黒板を爪でひっかいたら
イ〜〜〜〜〜ッ!!!!てなるじゃないですか。あんな感じだし恐いんですよ(T_T)』
『あら!おっしゃって下されば!!!そういう方、他にもいらっしゃいますから^^』

え!?ヤスリが苦手なのは私だけではないのか!!!
これは、驚愕の事実でしたね。
私だけが異常なんだと思ってましたよ。
だって、今まで接触した人の中で、ヤスリ苦手な人、居なかったから。
むしろ、ヤスリを持って意気揚々と爪の手入れしてる人ばっかりでしたから。

ここで、ちょっと、一安心。・・・私だけじゃ無い。
心理的には、私だけが異常じゃない、と気づくのはとっても楽になりますね。
更にネイリストさん、ステキなヒントを下さいました。

『苦手なのは、音じゃ無いですか?』
『え?』

斬新です!
音ですって???











posted by ミー at 11:26| Comment(0) | 気づき | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年09月20日

見つめてほしい〜Take A Look At Me Now〜

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言わずと知れた、フィル・コリンズの名曲。
良い歌ですよね〜。
珠玉のバラード。切ないバラード。
それじゃ、センチなお話でも致しましょうか・・・
ではなく。
幼少期の事でちょっと思い出した事を書いてみます。

きっかけは、多動性のあるお子さんの行動から。
遊びに集中する年頃なのに、大人のちょっとした行動に気を取られる。
その行動を見て、ダンナさんがリーディング。
『この子は人の願いを叶えているんだね。こちら側にカルマがあって、それを解消しなければいけないから、こっちを見て、というサインを見逃さないんだよ』
あ〜、それで注意力散漫。
あるある。
それなら、私にもある。
と、橫で聞きながら、ふと『こっちを見て』という両親の姿が浮かんだ。

私は赤ちゃん。
親たちは、かわいいかわいい私を見て、喜んでいる。
『こっちを向いて!わ〜〜こっち向いた!かわいいわぁ』
私は何も知らない赤ん坊だ。
こっちを見て、と言われてそちらを向いたら、周りにいる人達が、ワーキャー言って喜ぶのだ。
その光景を見て学習。

そっち向いたら、喜ぶんだ〜。

それ以来、こっちを見て欲しい、という親の言う事に従っていたらしい。
親を意識して欲しい、という事に従順になっていたらしい。
親を喜ばせようとして、ず〜っとず〜〜っと、見つめていたらしい。
物理的には離れてますよ。でも心境というか、潜在意識はずっと親に喜んでもらえるなら、と
親を見つめていたらしい。

いや〜。ビックリ。
そんな事に縛られていたのかぁ。

別に、こっちを見て、と言われて断っても良かった訳よ。子供としてもね。
見なければ、それはそれで、親も対策を考えたろうし。
私、サービス精神が旺盛なのね。

『見つめて欲しい』じゃないけど『こっちを向いて』という、無意識の要望に、私はお応えしなければ、と頑張っていたみたい。
相手が誰であっても。
最初は親に対してだったのかもしれないけど、そのうち『こっちを見てよ』という要望に応える、というプログラムだけが作動するようになり、それに従順に従っていたのね。

だから、それが、実生活に何か悪影響を及ぼしていたか?と言うと・・・及ぼしていたのよ。
全く無意識の行動だからね。無意識と言っても、私の意識だから、それが『こっちを向いて』に応えようとする、けど、顕在意識の方はそんなプログラム忘れてしまっている。
だから、自分の中で従おうとする意識とそんな事お構いなし!な意識がせめぎ合う。
結果、感覚としては、モヤモヤとした、時にはイライラや怒りとなって体感する。
下手をすると、現実界に険悪なムードとして現れる。

お〜〜怖っ!

この無意識のプログラム、思い込みに気づいたら、そんな事に従わなくてもいい!と意識できたので、多分『こっちを向いて』に対して穏やかでいられるでしょう。
意識できるって、素晴らしい!

実はこれも、天に問えば答えてくれた、っていう類いのもの。
ちょっと前に、自分に問いかけていた事に対する、答えのうちのひとつ、に思える。
私がそう思うのだから、これは私への答えなのだろうね。


私の痛みは和らぐ・・・とイメージしながら押して下さい。


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posted by ミー at 13:05| Comment(0) | 気づき | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年09月12日

5㎝の向こう側

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随分前に腑に落としていた、と思った事がある。
『私は生まれたくてこの世に生まれた』
ところが、先日の瞑想会でお題とは全く違う場所で悶絶し、掘り下げてて
『ああ〜〜、私、生まれたくてうまれたんだ!』
と、あごが外れるくらい、肩が脱臼するくらい、脱力すると同時に
この事がバフッと自分の腹の中に落ちてきた。
音にすると、コトン、ドスッ。って感じかな。

瞑想会で、親も子も自分のやりたい事をやっていれば、お互いに幸せだよね、
というような話題になった時。
昔、思っていた事がふつふつと蘇った。
随分前に、この事は解決した、と思っていた事。
『両親は、何の為に私を産んだんだ?』
うちの両親は、何の為に私を産んだのか?
親の行動を見るにつけ、子供なぞ、人生の上で足手まといだろうに。
ああ、社会人になり、結婚し、その次は子供が生まれる。
親世代は、それがセオリーで、それが社会人として当たり前だから
そうか、子供は社会的体裁の為に作ったんだな。
つまり、私は、お約束で生まれてきたんだな。と解釈した。
愛とか何とかではなく、社会的定義の中、家族とはこんなもの。
結婚し、子供が生まれ、順調に育つ。
それが親が社会で成功した証。立派な社会人になった証。
社会的体裁の為に私は生まれた。

なんてひねくれてるんでしょうね。
親が聞いたら、それはそれは悲しむだろうな、と今では思う。
愛されていない、と勘違いしていた私が生んだ幻想だった、と気づいたから。

それでも、瞑想会の話の中で、
『親は自分のやりたい事をやり続けて、子供と一緒の時間が少なくても、子供は子供で好きな事をしていたら、子供も淋しいではなく。ハタから見て子供が可哀想、というのは案外違うのかも』というような話になった時、私の中の疑問が顔をもたげた。
『ずっと好きな事してたいんなら、そもそも子供を持つ事がおかしいでしょう。好きな事するなら、そればっかりやって、家庭持つなんて中途半端な事しなきゃいい。何の為に子供が必要なんだ?その、好きな事をやりたい親ってのは?!?!』

解決したと思ってたのにな。
まーた、この事に怒ってるよ、私。いったいどんな答えを求めているのだろう、私は?

なんで子供を作った?好きな事をするのに子供にかまってる時間はねーだろ!できた子供と過ごす時間へずってでも、好きな事をやりたいヤツに、なぜ子供が必要なんだ?なぜ子供を作ったんだ?子供作ったんなら、責任持って、自分の好きな事削ってでも子供と過ごす時間を作れ。
それが出来ないなら、最初から子供持とうなんてするなよ。

悪態、つくつく。
しばらくの間、瞑想タイムの間、ずーっと心の中で、悪態ついてましたよ。
好きな事を一生やってたいなら、子供作るなよ!って。
しばし、悪態をついて、心の中で散々文句を言って、それでも、なぜ、子供を作ったんだ?!
という問いかけをしていて、ふと、別の視点が見えた。

『もし、私が生まれたいと思っていたら?』

親の方が子供に来て欲しい、じゃなく、私が生まれる先を探していたら?

好きな事に没頭したいけど、生まれたい子がいるなら、うちに来てもいいよ、と
言ってくれたのが、うちの親だったら?

あれ?
自分の大事な時間を割くのを覚悟の上で、私の受け入れ先になってくれたとしたら?
あれ?
それって、すごい奇特な人じゃ無い?

あれ?あれあれあれあれ?
今まで、子供が欲しいから私が生まれた、という方向でしか見ていなかったけど、もし
私の方がお願いして、無理をお願いして生まれさせてもらっていたとしたら?

え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜?!?!

まさに、世の中がひっくり返った瞬間です(当社比)

なんだ。
私、受け入れられてたんじゃん。
生まれたいから生まれたんじゃん。
誰かの為じゃなく、自分の為に生まれたんじゃん。
私が居たくて、居るんじゃん。この世に。
なんだぁ。そうか。

だとしたら、親に感謝しか無いです。
生まれさせてくれて、ありがとう!

なぜ、私を産んだか?
なぜ、私が生まれたか?
私が生まれたかったからです。

生まれたいから生まれた。
この事を、腑に落とした、と思った所から、あと5㎝向こう側に、下側にコロンと
思いが落ちて行った感覚。
コロン、と落ちたら、あれやこれや思ってた事が、ほぼほぼ、どーても良くなった。

居たいからここに居る。
そこに至ると、居させてくれる周りの全てに、存在を許してくれてる周りの全てに感謝
っていう思いしか出てこない。

細々とした反射、反応は、今後も出てくるとは思うけど、この、根付いた感覚を忘れなければ
なんだって大丈夫な気がする。

世の中で冒険をしている人達は、きっと、この感覚を持っている、知ってしまったんだろうな、
と思った。

遅ればせながら(?)わたくしも^^

私タイプ(自己否定強すぎ、今の自分に満足できない自分理想が高い人、必ずこの後悪い事が起こるという事を想定する、転ばぬ先の杖をつく人etc.)の方々、私が大丈夫になりました!
後にお続き下さいませ!

一緒に幸せになりましょう!
You can find happiness!



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2016年09月07日

短編集

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もうちょっと、話をふくらませようかな?と思いついた事を書き留めていたら、書き留めるだけで
終わってしまってたという。
筆のスピードが気づきのスピードに追いついていない、という現実。
すっかり取り残された、短文達が可哀想なので、まとめて発表!
以下、ツイッター的短編集です。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

愚痴ってもいい、弱音を吐いてもいい。
それが明日の一歩になるならば。
愚痴っちゃいけない、弱音は吐いちゃいけなと、ずーっと思っていたから、やらなかった。
いや、やってても、自分を責めつつやっていた。
弱音吐くなんて、ダメなヤツだね、あんた!って思いながら。
でも、やっても良かったんだね。
どうやったって、愚痴は出る、弱音は出てくる、もうダメだ、と何度も思う。
どんなに好きな事でも、自分の限界を感じた時『もう嫌だ!』と思ってしまう。
そうやって、ため込んだ思いを吐き出して楽になって、それから次の一歩を踏み出せば良かったんだよ。
そんな事にも気づかない位、自分をがんじがらめにしていたおバカさんな私。
ひとつ気づいたので、ひとつ賢くなりました。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

気持ちを切り換えられない自分を許す。
このスタンスから入るのもいい。
気持ちを切り換えられない、なぜならば、と続けず”許す”に直結してみる。
だって、そんなに簡単に気持ちを切り換えられるほど単純な事ではなかった。
自分はそれほど苦しんだ。苦しんでいた。苦しんでいる。
人から、どれだけバカバカしい事と思われても、私にとっては苦しかったのだ。
苦しかった、だからその事を、簡単に笑えない。
笑えない自分を慈しんで、自分を抱きしめてあげればいい。
それからゆっくり、切り換える方法を探していけばいい。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
自分道しかやっていない
人の為に、人を傷つけない為に、と言いつつ、結局、最終的に自分(のエゴ)を守る方法を
必死で考えていただけにすぎない。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
明日何が起こってもいいよ。

全てはOKというならば、明日、何が起こってもいいよ、という心持ちで生きる事
そうすれば、楽に生きられる・・・ハズ。
次に起こる事を心配しているから、自分に都合の悪い事が起こるかも知れない、と心配しつつ
迷いつつ過ごすから、心はブルーのままなのだ。
どんよりのままなのだ。
明日、天変地異が起きても良い!全てを失っても構わない!
そんな心持ちでいれば、何も無い明日がやってきた時『何も起こってない!私は生きている!』
と妙なところでビックリできる。
そんな心持ちで生きられるほど、世の中簡単じゃないけど、いつもいつも不安なら、1日のうち
5分でも、こうやって自分を安心させてあげても、バチは当たらないと思う。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

心に止まる言葉があれば幸いです。


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posted by ミー at 01:42| Comment(0) | 気づき | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年08月02日

自己暗示

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わたしはダメな人間です。
私には能力がありません。
だから私はダメなんだ。
私にできる訳がない。
私にあの人のような優れた力は無い。

そんな呪文を、ことある毎に唱えている。
自己暗示をかけている、とも言う。

私は不幸だ。私は悪者だ。
そんな呪文も、知らず知らずのうちに唱えているような気がする。
よくよく、冷静に考えてみれば、そんなハズは無い。

人間の使える時間やエネルギーに限りがあるならば、そのエネルギーを
こんな事に使っていてはもったいない。
もっと、別の使い方をせねば!

どうせ時間を使うならば
私はできる人です
私には何かを成し遂げる能力があります
私はできます
私には私の優れた力があります
私は役にやっています
私は幸せです
私は豊かです

こうつぶやく、または心の中で思う時間に充てれば良いような気がする
明らかに、人生が明るくなるような気がする。
いや、確実に明るくなる。楽になる。

やっぱり、要は実践で、数秒だけでも、この言葉達を使ってやる時間を
1日の中にこしらえても良いと思う。
いや、そんなゆるい考えではなく、こしらえるべきだ!くらいの勢いは必要だね。

奇しくも、マイハズバンドが、魔法の記事をあげていた。
ここんところ、私も同じような事を考えていて、書こうと思っていたのだけど、ずるずる時間が経って今日に至る。

ミー)私の方が後に書くから、まねっこになるかな?←どこまでもネガティブ

まき)え?それってシンクロとも言わない?←どこまでもポジティブ
こうやって、うちはバランスと取っているのかもしれない。

・・・別のバランスの取り方を模索したいと切に思う。


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