2016年09月25日

裏切りモノに対する考察

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私は私を裏切るものだ。
私は私を裏切らない、と思っていたのは幻想で。
しょっちゅう、私は私を裏切っている。
自分の立てた誓い、目標、もっとこまごました事まで。
私は私を裏切っている。
私の期待を裏切っている。
裏切る自分を許せないから、自分をいつも罰している。
裏切り者を見ると、目くじらを立てた。
信じていた人に裏切られると、逆上した。
私は決して裏切らない!
私は正しい!
そう主張する事で、裏切っている自分をごまかしていた。
いや、私は裏切っていいない!と主張していた。
主張したかった。
アピールしたかった。

裏切ってはいけない。
そう、頑なに信じていたから。

裏切って良い。
私が私を裏切って良い。
自分が自分を裏切っていた、と気が付いた時。
うわ〜〜!私、自分を裏切ってる!って五臓六腑にに染み渡った時。
理屈抜きに、自分を裏切っていいや、と思えた。
自覚すれば、反対側が見えるものだ。

あえて理由をつけるならば。
なぜならば、間違った目標を立ててしまったかもしれないから。
なぜならば、目標を立てた時とは心境が変わってしまったかもしれないから。
だって、常に時は流れ変化している。

もっと、決定的な理由があるような気がするけれど・・・

裏切ったモノにとっては、相手の方が裏切りモノか。
お互いにお互いを裏切った!と思ってる。
気が合うね、シンクロだわ。

裏切る事は世の常だから。
今の時点で裏切りが都合の悪い事でも、時が経ってみれば、その裏切りこそが事を成り立たせる為に必要な事だったと思う日がくるから。

裏切り=悪
裏切り=私の正しさをねじ曲げるモノ、邪魔するもの
裏切りモノ=私を邪魔するモノ

邪魔は悪いモノ?
邪魔があるから、回避しようとか、乗り越えようとか、策をみつけよう、とか、四の五の考え知恵を付け、自分を変化成長させようとする。
邪魔が私を圧縮し、来たるべき時、究極に圧縮された時、大きく爆発させてくれる。
ポーン!!!と勢いよく、私をジャンプさせてくれる。
だから、決して悪いモノではない。

邪魔が悪くないなら、裏切りも悪いモノではない、って事になるけど、どうする?
どうする????

裏切り=悪
裏切る時は、天使な気持ちで裏切る事は無い。
悪魔な心、さもしい心、闇の心を伴っての行動。
裏切らない!という天使の心だけ持っているのもいい。
けど、悪魔な心を持ったら、それだけ心の幅が広がるとは思わないか?
自分の人生という演劇を演ずるのに、役の幅を広げるのに、その心、感覚を知っておいた方が
良くないか?

自分を裏切る心、気持ち、感覚。
これを知らないとは、好奇心旺盛で、なんでも体験したい!という私のポリシーに反してないか?

おお〜〜〜。
私の芯の希望は「なんでもかじってみたい」だ。
食いしん坊の私らしいポリシー。
かじるのは食べ物だけじゃなく、いろんな体験なんだけどね。

私って自分を裏切るんだ〜。
いっつも言い訳してた気がする。
「これは、裏切り行為じゃ無い、これこれこういう理由があるからだ」
とか
「これは、裏切りなんかじゃない!これは、裏切りではなく・・・とにかく裏切ってない!」
とかね。

あ〜あ。
私は私を裏切っていた。
やってたって事は、許されてた行為だからできてた訳で。
(基本、現実化した事は、この世が許した事、と解釈している。)
この世が許している行為を、私だけが許していないのか。
1対その他。
圧倒的多数のその他に反対している私。
こっけいだ。
私が許せば済む話か。
ことなかれ主義で、たいていは多数意見に流されるのに、この件に関しては、一人、戦っていたのか。
「私は裏切って無い!」と。

私が私を裏切っていた。
そうか、私を裏切っていたのは、親でも夫でも友人でも知人でもSMAPでもなく、この私だった。

「この・・・裏切りモノ〜〜〜〜〜〜〜!!!!」
私が私に向かってさけぶ。
「そう、私が裏切りモノです」
私が私にニヤリと笑う。

この滑稽な姿が目に浮かんで、クスリと笑った。
な〜〜んだ、私、裏切りモノなんじゃん。
裏切っちゃダメ!じゃなくて、もはや裏切ってるんだから、どうしようも無い。
これ以上、罰するのも疲れるし。
あーもう!しょうがない!・・・許してしまおう。

裏切る私を許します。
私に<裏切る自由>を与えます。



あなた様にも、更なる自由が訪れるおまじないをかけておきました^^


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2016年08月13日

追いすがる自分を許す

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追いすがられるのがイヤだ
自分はおんぶに抱っこが大好きなのにね
人から、おんぶに抱っこを求められると、ゾワゾワゾワ。

ちょっとね、このシチュエーションを、ひとつの物語に当てはめてみた
どんな時に、追いすがられるのがいやだったのか?
戦火か?天変地異か?大火事か?
みんな逃げている
私も逃げている
私は無傷で大混乱の中、呆然としている
そこに、焼けただれた、あるいは、体が溶けかけた女性が追いすがってきた
『助けて!!!』
私は怖かった
怖くて逃げた
その場にうずくまって、いやいやして、何も見ないようにしていた
とにかく、私に怖い!助けるなんてできない!怖い!怖い!怖い!
最初は、逃げてしまった自分を悔やんでいるんだなぁ、と思った
だけど、これは、自分がやった事をやられただけではないか?
と思った

与えたモノが受けとるモノ
カルマの解消

だとすれば、その前に、私が誰かに追いすがったのだ
焼けただれたあるいは溶けかけた、そう、腐りかけた体で助けを求めて
誰かに追いすがった
ふと、いざなぎがいざなみを黄泉の国に迎えに行ったシーンが思いおこされた
私の中のいざなぎ、いざなみ伝説
もし、私が腐りかけた体で追いすがったら?
そりゃ、相手は怖くて逃げるでしょう
愛する人でも逃げるでしょう
愛する人に助けてもらえなかった
そんな焦燥感と行きたいのに、生きたいのに、なぜ助けてくれないの?
そんな思いと同時に
生きたいと思う自分が呪わしい、と思っている
こんな私は呪わしい、呪わしい、呪わしい・・・

ふと、声が聞こえた
『生きたいと思うのは当たり前の事、そう思うのは人として生命として当たり前の事、本能』

ああそうか
私が生きたいと思う事は、罪ではないのか、当たり前で誰でもが持っている思いなのか
ああそうか
憑きものが落ちた気がした

そして声は続く
『生きたいという思いが本能なら、これ以上生きなくて良い、と死を決断する事も本能です』
自ら死を選ぶ?
『その姿のまま、生き残ってどうするのですか?新たな苦悩の始まりです。もし、今、その体を脱ぎ捨てて、元の”私”に戻って、新しく生き直しても良いのです』
生き直す?
『あなたの意識は続いています。その姿(肉体)がもはやこれまで、再生ができないと判断したのなら、あなたを守る神があなたの体から離れたと感じたならば、その体は脱ぎ捨てる時。時が来た、という事なのです。生きようとする自分に執着しなくていいのです』

死の決断を自分でできる?
しても良い?
生き続ける事が全てではない?
そういえば、細胞も、自主的に死ぬヤツがいるんだっけ?
自ら死ぬことを選ぶのも、自然の法則?

考えもしていなかった事を言われ、スルスルスルスルスル〜〜っとパズルが組み合わさるように何かが組み上がり(溶け始め?)今までの、自分への呪い、呪わしい気持ちがフッと楽に

私はもう苦しまなくて良い
元の美しい姿に戻っていいのだ

ドロドロだった私の中のいざなみは、神々しい光を放ち、ドロドロの体を脱ぎ捨て、すーっと光になっていきました。

追いすがられるのがいやだったのは、追いすがってしまった惨めな自分を見せられたから
追いすがった自分を呪っていたから
もっと根底には、どんな姿になっても生き続けなければならない、という縛りがあったから
でも、選択肢はそれだけではない、と思ったら、その選択肢だけだ、という事が間違っていたと気づけたから、ねばならないの思い込みから外れる事ができた

自分で組み立てた物語に、自分で感動して、あ〜私、間違ってた!勘違いしてた!って気づく
それも有りかな?と思う
映画やドラマを見て、気づく事もあれば、本やネットの記事を読んで気づく事もある
他者の創作で気づくのも自分の創作で気づくのも、気づきには変わりない
自分が、自分の心が自由になるために、なんだって使いましょ!


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2016年07月31日

うそをつく

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うそをつく人が嫌い
うそをつく自分が嫌い
うそをつくのは誠実さが無いから
誠実ならばうそをつかない

人がウソをつくのが嫌いです。
つまりは、自分が自分にウソをついているのが嫌いだったのです。
すっごく、悶絶してました。
自分の不誠実さがイヤでイヤで。
友人に当たり、夫にも当たり。
そのたびに助言をもらい、ありがたいと思いつつも、受け取れない。

何が不誠実か?
何が自分にウソをついている事になるのか?
自分にとってはイヤな事を、やらなければならない。
許さなければいけない。
許したくないのに、許すのは、自分にウソをついている事。
だと思っていました。

けれど、もう少し深く考えてみたのです。
いったい、なぜ、そのイヤな事をしているのか?
許したくない事を許したり、自分がやりたくない事をやったり。
なぜ、そんなに自分を苦しめる事をするのか?
どうして?
自分を苦しめるのは、自分が小さいから。
自分がダメだから。
自分が不誠実な悪い人間だから。
生きる資格無し。自分に価値無し。
みんなと同じ空気を吸うなんてもってのほか。
できれば消えてしまいたい。
いや、消えるよう促されている気がする。
だから、ここに居てはいけない。
どこにも行き場所が無いのに、出て行けと言われている。
私自身が、ここに居る事を許せない。
どこまでも、自分を追い詰めて、責め続けた結果・・・

<不誠実さが誠実>

内側から、意味不明な言葉がわいてきました。

自分が自分に不誠実、うそをついてまでやっている事の根源は何?
問いは続きます。

自分にウソをつく根源?

ああ、そうか。
自分にとってイヤな事、許したくない事を許したり、やりたくない事をやるのは
その方が、周りの人が楽になったり、自由になったり、とにかくプラスになると
思ったからだ。
そう、判断したからだ。

ああ、私は自分の中の<思いやり>に誠実だったんだ。
だから、私は自分にウソをついていないし、決して不誠実では無かった。
誠実の対象が少しズレていたんだ。

その考えに至ったら、急に体の力が抜けて、涙が出てきました。
と同時に、こうも思いました。

『あんた、よくやってるよー!がんばってるよー!
自分が思うほど、悪いヤツじゃないよ。案外、イイヤツだよ』

自分にそうやって褒められても、ほんとに?ほんとに?と何度も聞き返してしまうほど
私は自分の事を疑っています。
自分の事を信じられる日もありますが、信じられなくなると、とことんドツボです。
自信に満ちあふれる期間もありますが、とことん、自分は小さいといじけてしまう期間
もあります。
こういうのをバイオリズムとか月の周期、その他諸々、自然のリズムなのでしょう。
結構、人のせいにしちゃってる事も多いのですが、こういう事は、バイオリズムとか
そういうもののせいにしちゃいけない!とがんばっちゃってる自分がいます。
もっと、大いなるものに身をゆだねられれば楽なのにね。

しんどいけど。
自分の事を疑い始めたり、自信がなくなってきた時は、内観のチャンス。
自分を見直すチャンス。
来る時は、本当に、怒濤のようにどんよりな日々が続くからな。

・・・ひたすら、がんばりまする。

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2016年07月27日

美しい自分の姿を見る

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いつの頃からか?
自分の出来ていない部分を見るようになった。
出来ていない部分だけ、見るようになった。
自分にはもちろん、人には自分は出来ていないアピールを繰り返す。
不毛。
不毛と気づけたから不毛と思う。
アピールし続けている間は、これが正しい、これが生きる上で正しい事。
出来てない事、自分の醜い姿を探し、それを取り出し、不具合を確認し
そして、修正しようとする、という行為が正しいと思いう。
そして不具合を無くそうとする。

反省する、という言葉が自分を責め立て、結果、自分の醜さ探し&アピールに
繋がっていたような気がする。
反省する事で許されようとしていたような気もする。

でも、もし、全てが許しの中で行われている事だとしたら?
反省して、許しを請う必要があるのだろうか?
この世の中で起こる事は全て許されている、その行動を許されている。
自分も他人も宇宙も。
その知識を持っていながら、一生懸命反省しようとしている私は何者?

『これからは、自分の美しい姿にうっとりして、生きててもいいんじゃない?』

どこからか、そんな声が聞こえた。

え〜〜???
そんな事していいの??

そんな事、していいんです。
”ポジティブ”と言われる人々は、自分の良い所だけ伸ばすようにしている、とよくおっしゃるではないですが。
どうして、それを採用しない?
採用しようとしてもできない?

根深い、思い込み・・・反省しなさい。
どうして言う事を聞けないの?!と問われるけど、責められるけど。
できないから出来ない。この場で出来ない事を自分もあなたも宇宙も許したから、私が出来ない
という行動として表れただけ。
出来ないのが悪いのではない。
この場で出来ない事が、何を示しているか考えればいいだけ。
特に自己否定の激しい皆さんは、自分を責める事以外で考える事。
自分を責めるのは実は一番楽だから。
それ以上の事を考えず、それ以上の可能性を考えなくて良いので楽だから。
一番、面倒くさくない事だから。自分を責めるっていう事は。

自己否定の強い皆さんに、一番苦痛なのは
『私のやっている事は素晴らしい、愛に基づく、愛にあふれた行動だ』と認める事。

もし、自分が人の言うことを聞かない事で、自分以外の人に、素晴らしい恩恵を与えているとしたら?
それが、あなたが愛そのものでいた瞬間だよ、と言ったら?

悪寒が走りませんか?????

悪寒が走る=苦手な事、見たくない事。

内観で、苦手な事を観ていく事が気づきにつながるよ、なんて言ってますよね。
自己否定の強い皆さんは『自分の美しさ、尊い行為、勇気ある行動』が一番の苦手項目かもしれません。

自分の内側を観ていくとき、醜い私だけでなく、是非、美しい私も忘れずに。

なんたって、この世は表裏一体。
醜いの対極にある美しいも含めて一項目。
一体になる、とは、こういう事も含めて『全てと一体になる』って事だと思うのですよ。




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2016年06月24日

てっとり早く

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自分の心を見極めるのは、とっても難解な事。
難解、と言ってしまうと、その言葉に縛られて、難しくない事まで難しくなってしまうかも。
自分の心を見極めるのは、簡単よ!と言ってしまえば、案外、簡単にできるのかもしれない。

けれど、日常生活を送っていて、自分の心の反応に、自分でついていけない事もしばしば。
なぜ、ここで怒る?
なぜ、ここで悲しむ?
なぜ、ここで憂う?
なぜ、ここでざわつく???

悲しい気持ちや、イライラした気持ちになる時、それは対象物(者)に対して、
もしくは、対象物(者)の影響、と思っているかもしれないけど、紐解いていけば
結局、自分に悲しくなったり、イライラしていたりするって結末。

それには、過去のトラウマなんかもあったりするのだけど、
実は、とっても身近な事で、今、最優先にしなければいけない事を避けているから
悲しんでいる、という場合もある。
憂いたり、イライラしたりする事もある。

可及的早急にやらなければならない事・・・例えば<掃除>とか?
掃除しなければならないの、というか、自分が実は直感で、今は掃除が最優先!
と思ったにもかかわらず、あれやこれや、人から用事を頼まれたり、あるいは
面倒だ、あとでまとめて、等々と、やらない理由が後出しじゃんけんで出てきて
後出しに負けてる、という。
自分の直感は掃除。純粋な気持ちは掃除。魂の願いは掃除。
掃除に魂の願いは大袈裟かもしれないけど、直感=魂の声と例えるならば、掃除という直感も
魂の願い、と言えるかもね。

もしくは、直感で誰かにメッセージを送る、あるいはコンタクトを取りたい、と思っても
後出しじゃんけんで、いや、こんな時間は・・・とか、久しぶり過ぎるし・・・とか
こんな事言ってもなぁ・・・とか。
そうやって、直感で出てきた思いを、仕舞い込んで、後回しにしている事が、案外、
自分の心を曇らせている事もある。

子供の時は、直感で動けたのに、今は、それができない。
どうしてだろう?と考えるのも大切だけど、ここは手っ取り早く、動いてみる。
動くと、案外、気持ちがスッキリしたりする。
何を悩んでいるかわからない、って思っていたモヤモヤが、いつの間にか、どこかに行ってしまう事も。

人の影響でイライラしてしまったり、悲しくなったりしてしまった時の理由として、
自分がうっかり忘れている事は無いか?
自分の直感を蔑ろにしていないか?
という事も、一考に入れてみると、モヤモヤの早期解決になるかもしれない。

理由がわかれば、たいていの事はスッキリする。
スッキリすれば、また、快活に生活をする事ができる。
お金があろうと無かろうと、物があろうと無かろうと、要は快活に生活できれば良いのだ。

理由が自分に在るとわかれば、人様のせいにして、人様を恨む気持ちも無くなる。
あの人が悪い!と自分が被害者にならなければ、人様を加害者にする事も無い。
自分が自分にイライラしてたのか、悲しんでいたのか、と思えば、人様は、それを気付かせてくれようとした
在りがたい方々に見えてくる。
人様が自分の心のエクセサイズ・マシーンに見えてくる。
そういう意味で、身内はメガトン級のバーベルだろう。だからすっごく鍛えてもらえるというオチ。

自分の苦しみ(闇)の原因の一端に、自分の直感を蔑ろにしてる、うっかり忘れてる事がある
というのを加えて見てはいかがでしょうか?


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