2016年05月31日

とある日の頭のおしゃべり

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私は邪魔者
私は用なし
私はダメだ
もうやりたくない
別の道を行こう
私にはあんな風になるのは無理だ
私は自分に厳しくできない
別にエゴ無くならなくたっていいもん
誰かの為にやるなんてばかばかしいもん
自分が楽しい事やればいいじゃん
どうして毎朝悲しい気持ちで目覚めるんだろう
状況的にはとっても幸せなのに
幸せに思えないなんて傲慢な人間だ
もっと謙虚になれよ
疲れのせいにするな
おまえがやりたいと言ってやってる事だ
最後までやり通せ
私にだって理論はある
どうしてイヤな事を我慢しなければいけないのか
イヤな事をイヤと言わずやりたい事にしなければいけないのか
人を止める事ができないなら何をしたって同じじゃ無いか
ダメじゃ無いか
寄生してはダメだ
依存してはダメだ
私がいるから動けているのだろう?
私はおまえの行動が不満だ
私にもっと目を向けろ
一番困っているのは私だ
他の人の事などどうでもいい
おまえの言う事には従えない
私には従う能力が無い
私には能力が無い
笑いたくない
自分のために笑いたくない
不満しか出てこない
私は私が不満だ
私は私を愛する事などできない
私にそんな能力は無い
あの男の口車に乗っているのがいやなんだ
冷静になれない自分がイヤだ
リーディングできない自分が嫌いだ
気持ちの切り替えが出来ない自分が嫌いだ
わかってるのに出来ない自分が嫌いだ
できた所で特段幸せではない
私が一番困ってる
私が一番できが悪い
自分で自分を諭せない自分が嫌いだ
美しい自分になると苦しくなる
美しい自分は嫌いだ
美しい自分は不幸になるだけだ
美しい自分なんて居ない
絶対に幸せになりたくない
幸せの意味も感覚もわからない
幸せはなったとたんに崩れていく
だから幸せになるより不幸で居続ける方が楽だ
私は幸せだなんて言い聞かせは無意味だ
絶対おまえを不幸にしてやる

全部、ひねくれた言い分だよね?
リーディングできてるのに出来てないって言ってるのは自分だよね?
冷静な時もあるのに、冷静で無い時だけ取り上げてるよね?
あの男の口車に乗って、楽になってるのも確かだよね?
気持ちの切り換え、人前だとできるよね
どうして自分にそれをやっちゃいけないの?
すべて出来てる、にすると、どうして都合が悪いの?

すべて出来てる、って事になると、進まなければいけなくなる
未知の世界に踏み出さなければいけなくなる
み、未知の世界ですか???
怖い〜〜!!!!
暗闇の中に、足を踏み出すのが怖いのか。
たった一歩、踏み出すのが怖いのか。
一歩とは言わない、半歩でいい。
いや、踏み出そうとする決意だけでいい
暗闇を見通そうとするから力む
見通せないものは見通せない
そんな目は持っていないのだから
照らすのは足下だけでいい
手探りで、恐る恐るでいいから進めばいいんだ

進め!私。




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2016年05月20日

お題を解いてみました

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『うまく行くはずがないと決めてかかっている』

潮来の瞑想会で、このお題にうんうん唸って、
長文書いたけど、通ってたのは2%。
やってらるかい! と途中で放棄。
正確には、瞑想会内に終わらず、そのまま放置だったって事。

ようやっとやる気になって、タロット引いて98%。
タロットから感じたものは、どっちみち上手く行ってる。
うまく行ってないように見えて、全てが上手く行ってる。
そして、そろそろ、上手く行くか?どうか?という攻防に飽きている。
うまく行ってる事しかこの世の中に無いのに、上手く行くはずが無い、と
格好をつけてるだけ。
いや、全部、上手く行ってるから、あなたがしたり顔で言ってること、
全部外れてますけど。

・・・あ〜〜!カッコ悪!
ここで100と思いきや、98%。

更にこの先の展開で、唸る。
結局、上手く行くと何か都合が悪いの?と自分に問うて、しばし放置。
そのうち、何やら思いつく。
「うまく行ったら、みんな幸せになっちゃう」
なんですと?
なんですと?
みんな幸せになったらいかんのか?
いや、自分ひとり置いてかれて、周りが幸せになっちゃう、という事らしい。
あ?
え?
みんなって言いましたよね?
みんなって言いましたよね?あなた。
みんなって事は、あなたも含まれてますけど、それどうよ?
・・・・・・・・・・・
「え〜〜〜〜?!あ〜〜〜?!私も入ってた!」
さて、あなたは幸せになりたいのか不幸になりたいのか?
いやいや、常日頃、幸せになりたい、とおっしゃってますよね?
幸せになりたいんじゃないんですか?
だったら、みんな幸せになっちゃっていいんじゃないですか?
上手く行かない=幸せにならない
これ、願ってていいんですか?????

きゃ〜〜!いや〜〜〜〜!取り消し!取り消し!ダメです。取り消します!
幸せになっていいです!
上手く行かないと決めてかかるのやめます。

うわ〜〜。みんなの中に自分を入れ忘れてたなんて。
アホだなぁ。

今回は頭の中で展開させた所もあったので、はしょった部分もありますが。
ま、こんな感じで、100%エネルギー開通と相成りました。

めでたしめでたし!

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2016年05月18日

感情を優先させてしまう

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どうしても、感情に従ってしまう
感情が私の本体ではないはずなのに。

感情は「私」から生み出されたものだから「私」が感情より上の立場で
上から見ている感じになるハズで、振り回されるハズは無いのに。

人間を構成するものは、肉体、感情、知恵知識、認識、記憶と分けて考えられる。
というか、人間を構成するモノのラインナップってこれらいだと思う。
だから、心ってのは、感情、知恵知識、認識、記憶、の総称にすぎない。

肉体は、私の肉体であって、肉体が私では無いです。
感情は、私の感情であって、感情が私では無いです。
知恵知識は、私の知恵知識であって、知恵知識が私では無いです。
認識は、私の認識であって、認識が私では無いです。
記憶は、私の記憶であって、記憶が私では無いです。

イメージしやすく言えば、全ては、私の「持ち物」です。

では「私」とは何なのか?
「私」とは「私という意識」でしかないです。
意識である私は、何者でもなく、ただ「在る」
私という意識が在る。

感情に振り回される、という事は、持ち物に振り回されている、っていう事。
私の全権を、持ち物にゆだねてしまっている、という感じ。
私の全権を、バッグにゆだねてしまっている感じ。
バッグの言う事を聞いている感じかな?
どうせ言う事聞くなら、ケリーかバーキンがいいわね。

私が生みだした、肉体、感情、知恵知識、認識、記憶、であるならば
どれも、私の可愛い子供達。
でも、やってる事は、感情という名の子供のえこひいき。
感情が騒いで、肉体がおびやかされても、知恵知識が正しく使われなくても
認識が正常にできなくても、記憶がゆがめられても、やはり感情という子供がかわいい。
他者に対して、私の事は平等に扱ってほしい、と願いつつ、自分に対しては
自分のやっている事は、なんと不平等な事か。
感情だけをえこひいき。
できれば、全員に対して、平等な間隔、距離をおいて付き合いたいものだ。

怖い、という感情に振り回され、先に進めないでいる。
イヤな感じ、落ち込む感じ、憤慨する感じ、がするのは、よくよく考えてみれば
よくよく、その感情を味わって分析してみれば、多分、最後にはこう言う。
「怖いよ〜」
この、怖いに従っている限り、感情に服従しており、感情に操られている。
感情に洗脳されているのかもしれない。
もう少し言葉を分解して言えば「感情に振り回されるのが人間らしい」という事に
洗脳されていないだろうか?
「冷たい(冷静な)人間になりたくない、人は温かいものだ」という話しに
洗脳されていないだろうか?

イヤな感じ、気分が悪くなる、憤慨する感じ、落ち込む感じ、拗ねる感じ。
この感覚を、額面通りに受けとっていると、何が他にあるんじゃないか?
と、他を探したくなるが、この全ての感覚が「怖い」の別名だったら?
「怖い」と思っている自分に気づきたくない為のフェイクだったら?
いや、フェイクと見て間違いないだろう。
問題を複雑化させ、核心から目をそらす為のフェイク。
だとしたら、どんな感情が襲ってきても、それは「怖い」の代名詞。
どんな感覚、感情が襲ってきても「私、怖いんだ」と簡単に結び付けてしまえば
問題は複雑化しない。
あちこち、探そうとしなくていい。

怖いから進めない

ただそれだけの事なのだ。

なんてシンプル!

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2016年05月16日

強欲BBA

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ここの所、夏木マリさんが出演される番組に遭遇する事が多い。
彼女はシンガーとしてアルバム発売&全国ツアーを行うので、その宣伝の模様。
60才を過ぎてなお、積極的に自分の可能性を広げようとする彼女。
尊敬致します。

アルバムの曲の中に「逆走BBA」というのがあるそうで。
今日のブログのタイトル「BBA」は、これを拝借致しました。

BBA・・・ババァと読むとの事。

夏木マリさんの作詞で、同年代の女性について思うところを歌っているらしく。
ババァ、と直接書くのは、ちょっと・・・ねぇ・・・というスタッフさんからの
アドバイスでBBAと表現する事にしたとか。
「BBA」と書かれると、なんだ、カッコ良く年をとれそうな気がします。

で、なんで「強欲BBA」か?
はい。
それ、私自身の事でございます!

このところ、悶々として。
どうにも、行き詰まった感がありまして。
気づきたいけど、気づけない、気づきたくない!
「わたくし、内観、もうしません!」と言って、放棄、逃走、逃亡しておりました。

結局ね、何に気づきたくなかったか?
自分が相当強欲で、ケチで、なんと言うのでしょう・・・
「全部独り占め!全部私のモノ!誰にも渡さない!見せてやらない!」という感じでしょうか?
ま〜とにかく、強欲な感じの自分を受け入れられなかったみたい。
ケチでちんけな自分。
そんな事に気づきたくな〜い!
そんな汚い自分は見たくな〜〜い!
と思っていたら、そりゃ、内観、進みません。
うっかり、そこに触れてしまったら、いやですもん。
でも、やっぱり、スッキリしたい!という思いも、どこかで動いていたようで。

内観リーディングアップセッションをしているもこちゃん(清水智子さん)と
メッセでちょっとした雑談をしている時に、気づいてしまったんですね。

「私ってケチだったんだ!」

流石です。
流石に、内観リーディングアップセッションをやってるだけあります。
意図せず、私のブロックが外れましたよ。
もこちゃん、ありがとう!

一旦、認めてしまえば、あっさりしたもので、ケチな自分が可笑しくて
可愛くて、バカだなぁ、そんな事、気にしてたの?って感じで。

ケチなヤツだと思われたくない!って思うと、そこで自分に縛りができる。
でも、ケチでもいいじゃん、と思えると、縛りがとれてリラックスできる。
ゆるっとなる。可笑しくなる。
そしてこう思う
「わたくし、強欲BBAですが、何か?」

誰かに、そう言いたいのではなく、自分で自分にそう言いたいのですよ。
自分で自分に、強欲BBAでOK!と認めたら、他の誰に認められなくてもOKなのです。

だって、この世は自分しか居ない世界ですからね。



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2016年05月04日

実は飽きている

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エゴだらけの生活に飽きてしまった。
全てが味方だと思い出しました。
エゴさえも見方だと知りました。
愛に対する勘違いを正します。
愛とは全て。
酸いも甘いも辛いも全て含むモノ。
例外なく、この世は愛である事。
それをすっかり忘れている自分。
自分が愛だと覚りたいならば、全てを思い出す事。
思い出すスタンスでいる事。
全ては自分なのだから、何一つ恐れる事は無い。
だって、自分なのだから。
行為も、思い出も、知識も、認識も。

言い訳をしている自分が嫌いならば、言い訳をやめればいい。
だってやめられないんだも〜ん。
言い訳を辞めたい、と思った自分も居る。
だってやめられないんだも〜ん!と言っている自分も居る。
そんな押し問答をしているのを嫌ってるのも自分。
だってしょうがないじゃない、と慰めてるのも自分。
そろそろ、そんな事やめたら?と人にツッコませてるのも自分。
それに反発して、ツッコむ人はイヤ!と言っているのも自分。
私が言わせたのだから、私の中に何かあるのね、と悩んでるのも自分。
先に言い訳をやめる事ができた人を羨むのも自分。
私にできる訳が無い、と思い込むのも自分。
とは言え、あの人より、私の方ができるのよ、とほくそ笑むのも自分。
変わりたい!と思っているのも自分。
変わりたくない!と思っているのも自分。

言い訳をやめるだけなのに、これだけの事を考え始めてしまう自分。
多分、もっと、考えている。
考えがわき上がってくる。
頭のおしゃべりとして、あーでも無い、こーでも無い、とやりあっている。
脳内妄想が止まらない。
止まらないのは”ロマンティック”だけにしたいもの。

全ては愛、というのならば、こんな事をしている私も愛のはず。
愛なのだ。
これすらも、愛なのだ。

こーんなみっとも無い自分を愛だと、自分に説明できれば、私だって納得する。

冷たい、汚いモノで、イヤなもの、と思っていた事が、
なーんだ、それ、愛だったんだ!自分だったんだ!
かわいい自分自身以外の、何者でもなかったんだ!
と、腑に落とせれば、自分自身がどれだけ平和になれるだろう。
穏やかになれるだろう。

全てを平和な物事と捉える事ができれば、恐れるモノは何も無い。94470497d3e17f0070100e513d80345f_s.jpg
posted by ミー at 09:40| Comment(0) | 内観(自分調査) | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする